Mes débuts d'Infirmière

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J'ai été diplômée le 22 novembre 2006 et j'ai signé mon premier contrat le 27 novembre, le soir même je mettais ma blouse blanche... Voici ponctuellement, un résumé de mon parcours, des flash-backs et souvenirs ...

Jeudi 19 Mars : L’école à la maison a déjà commencé depuis Lundi à la maison, c’est une chance mais c’est du lourd et ce n’est pas du tout à la portée de tous… je n’en ai jamais douté, ils sont tellement importants, les enseignants font un vrai métier, ça ne s’invente pas…Avant la crise, nous étions côte à côte dans la lutte, le même mépris de l’Etat. Aujourd’hui, je ne travaille pas enfin presque, chéri est dans le plâtre depuis Janvier (ce n’est pas un accident de ski mais une intervention dans le cadre de sa maladie neuro-musculaire) mais je vais devoir sortir pour amener ses plaquettes au labo et récupérer du lovenox à la pharma…J’ai réussi à obtenir 18 masques à la pharmacie, c’est le quota infirmier pour la semaine mais il faut montrer patte blanche, être cliente c’est mieux, puis carte ordinale, numero Adeli, carte d’identité et je suis priée de ne pas revenir avant plusieurs jours…Le pharmacien produit du gel hydroalcoolique, j’en prendrai quand je rattaque le boulot car pas de récipient, les gens amènent leurs bouteilles d’eau…Je croise plus de gens masqués, moins de monde sur les routes, ça me rassure enfin…

Semaine du Lundi 23 Mars au Dimanche 29 Mars :
Je vais travailler la peur au ventre...d'autant plus que les médecins nous envoient des patients pour "bronchite", une chez nous que nous connaissons bien et d'autres dans d'autres cabinets, je suis quasiment certaine qu'elle est C19, en tout cas quand on va chez elle, c'est habillées de la tête aux pieds avec ce que l'on a encore pour le moment (masque chirurgicaux, lunettes, charlotte sur la tête et les pieds et j'ai utilisé ma dernière surblouse ce matin). Ce manque de test se fait cruellement ressentir, nous avons donc selon nous IDE, une suspicion, qui ne l’est pas pour le médecin, nous ne pouvons la placer dans la tournée covid dans ces cas... nous la voyons en fin de tournée….
A coté de ça, on a fait plein de frais sur des sites BTP pro / esthéticienne où il reste quelques combinaisons, kimonos... je n'ai encore jamais eu de FFP2, les seuls que j’ai vu, étaient à la TV ou sur le nez des personnes lambda que je croise pendant la tournée....les pharmacies sont livrées au compte goutte... On a eu un message du CH qui propose d'acheter du matos pour nous et de nous le revendre mais il faut écrire un mail en donnant nos coordonnées et en suppliant ("écrire une phrase d'engagement") qu'on viendra bien acheter du matériel chez eux...j'espère qu'on aura accès, parce que je vais finir en sac poubelle, ce qui est déjà le cas pour nombre de mes confrères en France, on le voit sur les publications Facebook...
J'ai fait un pédiluve à la javel devant chez moi et je me déshabille dans le garage, j'ai ressorti mes blouses d'école que je peux faire bouillir, j'ai réussi à acheter un stock de films alimentaires pour protéger mes appareils...j'ai un vieux surf’a safe mais périmé, je vais passer à la javel....Je suis passée encore une fois à la pharmacie pour les bas de contention de chéri, j’ai profité de demander ma dotation de masques, puisque je suis dans « ma » pharmacie, cliente et celle de plusieurs de mes patients, mais cette semaine ils n’ont RIEN recu !! je ressors ma boule au ventre encore plus grosse… à coté de ça, 2 membres de ma famille ont réussi à me trouver quelques masques chirurgicaux…

​Semaine du lundi 30 Mars au dimanche 5 avril :
J’ai, pour ma reprise ce lundi, mon premier masque FFP2 que le frère de ma collègue a pu récupérer sur son lieu de travail….non médical… je vais être un peu plus sereine car il peut tenir jusqu’à 8h, alors que j’utilisais le chirurgical d’une durée de 3-4h pour la journée entière sans le changer du tout…
Même pas 1h30 après avoir poser le saint graal des masques...j’étais déjà au bout du rouleau ; plus hermétique que ça, tu meurs ! Je commençais à comprendre les intoxications avec son propre CO2 et les débuts d’escarre…mais purée comment font les collègues libérales que je croise avec ???
J’arrive chez mon patient stomisé, sa femme et lui sont un peu mes chouchous, je le suis depuis le début… à la clinique je l’ai eu en hospit après son bricker et fais mes premiers pas de référente stomie avec lui… et puis on s’est retrouvé en libéral… Complètement à l’ouest avec une sat toute pourrie surement, je me gare et j’oublie de tirer mon frein à main. Je rentre tranquillou chez lui et à mon retour, la bagnole est partie s’empaler dans l’escalier de la terrasse…
Alors là j’hyperventile à la vue de ce merdier, rien de grave mais pu**** j’ai pas besoin de ça, et mon patient non plus…Je passerai le reste de la semaine à me battre pour joindre mon assurance pour au final m’entendre dire qu’il faut remplir un constat à l’amiable, oui le papier carbone bleu et jaune…à suivre…manquerait plus que je me fasse radier de l’assurance, nous les libéraux, les assurances ne nous aiment pas du tout, on banque énormément pour une maigre couverture….

Le week-end au boulot arrive, après l’annonce des livraisons faramineuses de masques, je décide de repartir à la chasse aux masques, mon stock de chirurgicaux baisse à vue d’œil et les 4 FFP2 d’usine, resteront utilisés pour notre suspicion uniquement…pas question de me foutre en l’air encore une fois..
Je retourne dans la pharmacie où j’avais trouvé mon bonheur, où je viens quand j’ai besoin c’est-à-dire pas très souvent. C'est aussi là où ma patiente « poule aux œufs d’or pour pharmacien » se réapprovisionne, ça sera mon argument pour cette fois si ça coince...Je connais bien une des salariés, nos filles sont à l’école ensemble mais je me refuse de passer par elle…je veux la jouer à la régulière…
J’arrive en total look infirmière, pas moyen de me confondre avec le buraliste, je me vois en train de dire les mots magiques et en même temps voir la tête de la préparatrice se décomposer… « on n’a presque rien reçu, désolée…au revoir »...Sur ma mine déconfite, arrive le pharmacien qui me "reconnait" : entre mon stérilet au cuivre de janvier, les bas de contention de chéri de mars, le litre à 15€ de gel hydroalcoolique en bouteille de Salvetat et la dotation de 18 masques d’il y a 18 jours exactement … » . Il part dans l’arrière boutique et me ramène un sachet étiqueté à mon nom !!! je n’en reviens pas, c’est un coup de ma connaissance ?! sûre ! mais en fait pas forcément car il rationne et donne aux IDEL clientes et du quartier, il a toutes mes coordonnées de la dernière fois…cette fois-ci ce sont 7 FFP2…je visualise mes bronchioles en train de se collapser. J'essaye de ne pas me plaindre, c'est mieux que rien et je positive en me disant que le satané dernier masque, j'avais dû mal le mettre avec mon nez crochu…ça doit être ça…ça va le faire hein ! il faut !

Le lendemain, je décide de tester les nouveaux FFP2 chez ma suspicion C19 et punaise ils sont très confortables, l’élastique est bien ajusté et je n’ai pas l’impression d’avoir été bâillonnée avec du scotch de déménagement, ni de sentir des « pouls » dans mon crâne…C’est celui que mes collègues portent tout le long de la tournée, je suis rassurée, il m’en reste 6…

Cette semaine, pas de nouvelles de la tournée spéciale Covid, on est prêtes, les plannings faits jusqu’au 15 avril...j’ai aussi passé un cap, avant même de l’entendre aux infos, dans ma machine spéciale « blouse dégueu », j'y ai mis mes surblouses enfin kimono en papier à 60, ils tiennent le choc…

Ce soir, je rentre, c’est dimanche, à la radio passe mon émission favorite, un peu le « nostalgie du Rap », j’adore, ça me remonte un peu…

Semaine du 6 avril au 12 avril :

Cette patiente qui couve un Alzheimer est en train de décomposer avec ce confinement, sa famille est loin et tout son fragile équilibre se casse la gueule…ce n'est plus l’aide de vie habituelle, moins d’interventions, ne peut plus descendre aux activités de sa résidence pour seniors… nous restons la valeur stable comme souvent en libéral, mais on la perturbe aussi avec nos masques et nos tenues d’hôpital…Tous les jours, je la rassure, elle est encore très consciente de son état et de ce qu’il se passe dehors, ça double l’anxiété…Ce soir là je suis restée ¾ d’heure avec elle pour la rassurer. Les patients chroniques sont tous en forme, pas de signe pour l'instant, on tente de maintenir leur suivi intact, c'est très important, même si c'est plus difficile à organiser.
Nous avons terminé la prise en charge de notre suspicion de Covid, 15J de Rocéphine ont eu raison de sa « bronchopneumonie », nom choisi par son médecin que nous avons renommé coronavirus…Je repasse chez elle, en tenue complète, quelques jours après l’arrêt des injections pour un bilan complet, elle a retrouvé odorat et goût, vraiment cette bronchopneumonie était corsée !!! zut alors !! elle est épuisée, la toux s’est enfin arrêtée, on est quand même à plus de J20 voire 25 depuis les premiers symptômes…enfin j’attends avec impatience la généralisation des fameuses sérologies, je pense qu’elle aura une paire d’anticorps la pauvre…
Cette semaine, je pense à mes collègues en EHPAD, c’était évident qu’il y aurait une propagation du virus à vitesse grand V, vu les conditions initiales et le peu de protections par la suite, ça se rajoutera aussi aux nombreux scandales… on nous a sollicité au niveau du groupe IDEL, puis le samu est venu évaluer la situation…finalement, pas besoin d’intervenir…Pour info, il y a une paire d’année, il était courant que des IDEL interviennent dans les EPHAD en renfort du personnel, puis on est devenu persona non grata, il est devenu si difficile de pouvoir y travailler (convention...) que cela ne se fait plus beaucoup, alors que les EHPAD n’ont jamais été aussi dépourvu de personnel que ces dernières années…

La nouvelle est tombée comme une tarte dans la gueule, le CH de ma ville ne nous commandera/vendra pas de matériel comme proposé et malgré nos mails d’engagements pour la raison qu’il a décidé de « tout annuler »…ok on retourne à la case départ et on continue le bricolage…je lave et relave mes kimonos d’esthéticienne, punaise ils tiennent bien les 60°, je leur suis reconnaissante..
J’ai commandé d’autres calots en tissu sur Etsy et purée je me suis fait plaisir, motif « nike air max » et chatons mignons…
En cette fin de semaine, je reçois un mail groupé de « ma pharmacie », les choses vont être officielles, on tracera la délivrance des masques et je n’irai que dans cette pharmacie là sans à avoir à passer un concours d’entrée, digne d’un PACES…reste à prier pour qu’elle soit bien livrée chaque semaine, ce qui n’a pas été le cas jusqu’à maintenant et je me retournais vers d’autres pharmacie pour combler le manque, là on me refoulera c’est sûr.

J’ai reçu un message de mon président de région, celui qui a fait poser des panneaux dans toutttttttttes les communes de la région et où il est noté « avec amour » : « la région aide ses communes » …
Ce cher monsieur qui aime bien rouler des mécaniques, a pensé à nous et pour ça je l’en remercie même si ses idées politiques ne sont pas les miennes, il ne faut cracher dans la soupe quand même…avec le concours de l’ordre infirmier, tout infirmier, à jour de sa cotisation, a reçu le mail de la région qui nous invite à aller chercher dans une pharmacie choisie (3 pour tout le département), un kit infirmier, ouf j’ai la chance d’avoir une des fameuses pharmacies dans ma ville ; ça m’évitera de courir tout le département. Il est noté  que le kit contient des surblouses, surchaussures, lunettes, charlottes, gants, gel hydroalcoolique… waouh je vais pouvoir souffler un peu !
Je me rends dans cette jolie pharmacie de centre-ville, classée aux monuments historiques de part sa devanture en alliage plomb et antimoine, le mobilier en boiseries, un plafond peint et sa collection de pots à pharmacie. Je récupère sans problème le fameux kit. La préparatrice me prévient, ce n’était pas tout à fait ce qui était prévu… tient donc, même pas étonnée ! et le choix de la taille c’est pour aller à tout le monde, c’est connu l’infirmière type mesure 2 mètres et pèse 100kg, je blague, j’imagine que c’est pour mes collègues infirmiers et c’est tout à fait louable...il y a dedans une combinaison intégrale XXL, une surblouse aussi grande, un « flaconnet » de liquide hydroalcoolique, le mot « gel » serait mal venu, une boite de gant taille L, et des surchaussures qui ne tiennent pas aux pieds….absence de masques et de lunettes…c’est pas grave c’est mieux que rien…je suis plus déçue par la fausse joie faite par la CH….

Mes enfants applaudissent à 20h, c'est les seuls applaudissements qui ont du sens pour moi quand je vois tout ce monde se promener à outrance...

Semaine du 13 au 19 Avril 2020 : Cette semaine, je n’ai pas grand-chose à dire, j’ai peu travaillé et tant mieux. Ce lundi soir Macron a parlé. Que le confinement continue ? je trouve ça normal mais les résultats sont tellement maigres, et les gens se relâchent vraiment…Rien sur les traitements, rien sur des tests pour tout de suite et rien sur des masques pour TOUT le monde…c’est désespérant…Ce qui m’inquiète c’est une éventuelle reprise de l’école…c’est même l’angoisse…mon conjoint va aussi reprendre bientôt le boulot après son intervention du pied, cette intervention prévue de longue date et qui finalement est tombée à pic…lui aussi a un boulot « indispensable » et de surcroît en 3/8. J’ai peur, comment on va faire ? il va falloir les faire garder, ils vont à nouveau être en contact avec X gamins et vont tous s’inoculer le virus c’est sûr. Ne pas les mettre à l’école c’est aussi les condamner au niveau scolaire. Je ne sais plus quoi faire sinon espérer que la reprise scolaire ne se fera pas…Si c’est le cas, ils se garderont tout seuls.

 
Au boulot, il faut avoir des nerfs d’acier, plus que d’habitude…on voit naitre des projets de repas en famille, nous tuons ces idées dans l’œuf. C’est mettre en danger les patients et leurs soignants, il faut encore leur faire un dessin ? Au niveau de notre groupe Covid, toujours rien de concret… si nous avions de bons tests, on éviterait de gaspiller le peu de matériel que nous avons pour des suspicions qui n’en seraient pas. Comme nous, les collègues n’ont que ça avec des bilans sanguins sans autres soins et qui ne méritent pas de former une autre tournée. Je sais que sur ma ville, d’autres IDE ont déjà formé une vraie tournée mais ce sont des cas avérés, testés. J’ai pu leur envoyer une petite patiente covid+…
 

Semaine du 20 Avril au 3 mai : Voilà 2 semaines qui se sont écoulées, je suis dans une période de mon planning où je travaille moins. A 3 IDE sur le mois, c’est un choix. D’autres travaillent beaucoup plus ou ont un CA beaucoup plus élevé mais nous avons choisi des horaires plus cool pour notre famille...(Début 6h45/ Fin 19h)… et notre revenu est correct.

Nos patients vont bien pour l’instant. Depuis le tout début, nous leur avons imposé un masque, d’abord un masque de fortune fabriqué avec une serviette en papier puis petit à petit nous leur avons donné de vrais masques…malheureusement c’est toujours le même. J’ai enfin pu en changer quelques uns avec le réapprovisionnement qui devient régulier chez mon pharmacien « référent masques ». D’ailleurs parlons-en, je crois que je suis tombée sur un original ! avant je ne lui parlais pas du tout, j’y venais très rarement, faut dire. Et comme vous le savez, ça a été dur de se faire « inscrire ». J’ai droit chaque semaine à un SMS pour venir chercher ma dotation depuis le 18 avril. Je vous laisse lire ça :

"Ce soir, grande soirée Eyes Wide Shut, les masques sont enfin arrivés!
L'aspect extérieur semble qualitatif (avec même un suremballage)
mais le nombre n'y est pas, 4 FFP2 et 10 Chir.
Mais bon, quand on aime, on ne compte pas.
Et puis, cette semaine, vous avez eu droit à
l'allocution présidentielle et, telle une bénédiction
papale place St Pierre à Rome, je suis sûr qu'elle
vous a sanctifiés et protégés mieux que ne le
feraient ces fibres de coton chinois.
Courage et à bientôt"

24/4/20
"Au bal, au bal masqué, ohé, ohé"
Les masques nouveaux sont arrivés!!!
Si j'osais, je vous dirais même qu'ils sont
arrivés dans une quantité exagérément
et insolemment élevée puisque votre dotation
individuelle se compose de 20 chir et 4 FFP2.
Attention tout de même, vous savez ce que
l'on dit d'un vieux cerisier épuisé qui redonne
soudainement une belle quantité de fruits...,
c'est peut-être la dernière fois.
"Elle danse, elle danse, elle danse au bal masqué!"

30/4/20
"Jadis, un grand Philosophe disait: "Zorro est arrivé
Sans s'presser
Le grand Zorro, le beau Zorro
Avec son ch'val et son grand chapeau"
Et bien, mes chers amis, il avait oublié l'élément
le plus important de la panoplie: le masque!!!
Et lui aussi, comme Zorro, sans s'presser, il est arrivé.
Attention les yeux, 4FFP2 et 30 chirurgicaux:
presque 2 semaines de dotation en une seule fois.
​M'en voilà tout ébaubi
Courage, force et détermination à vous tous."

Je suis vraiment soulagée mais à moitié car la qualité des masques n’est pas toujours au RDV. En plus de les recevoir, la plupart du temps, en vrac ; ce qui m’oblige à les mettre en quarantaine, il y en a certains qui sont plus que « merdiques » et servent sûrement à faire la poussière de la maison. Je vais les garder pour sortir la poubelle. On vient d’apprendre également avec l’arrivée du déconfinement, que Carrefour et compagnie, ont fait des stocks de masques pour les VENDRE prochainement…d’un coté je suis contente que tout un chacun qui a de la thune et une carte de fidélité puisse enfin se protéger et d’un autre MAIS PUTAIN DE MERDE, ON COMPTE NOS MASQUES DE MERDE DEPUIS DES SEMAINES POUR ALLER BOSSER…

La gestion de cette crise me débecte, et ça continue de plus belle. Aujourd’hui nous sommes au même niveau que les Espagnols en terme de décès, ceux-là même qu’on pensait dépassé mais on est pareil au final…Avant même l’annonce du plan de déconfinement, nous soignants sur les routes, voyons des bouchons réapparaître. Ok, certains retravaillent, c’est donc normal que le trafic reprenne mais que font des groupes de promeneurs discuter ensemble, se promener à plusieurs, sans masques….vous ne la voyez pas la seconde vague ? La décision est prise, mes enfants ne retourneront pas à l’école/collège. On a reçu le « Sondage » de la directrice du primaire…j’espère juste que la maîtresse continuera à nous envoyer des cours, je l’espère…en même temps, ils savent très bien qu’ils ne pourront pas accueillir tout le monde, c’est du pain béni qu’on ne les mette pas…

Cette dernière semaine, j’ai dû emmener ma fille chez le cardiologue, pas de panique, un RDV prévu de longue date, demandé par son chirurgien thoracique. Ma fille,en plus de sa maladie neuromusculaire peu handicapante (la même que papa), a une déformation thoracique (en carène). On a trouvé nous même au CHU de St Etienne, une équipe formidable qui a mis en place un protocole non invasif et plus confortable qu’un corset. C’est un harnais thoracique qui agit comme un appareil dentaire et qui réglera son problème en minimum 1 an sans passer par la case chirurgie à l’âge adulte. Le préalable c’est une écho cardiaque pour écarter tout problème. Tout ça pour dire, que ma fille a fait sa première sortie en temps de pandémie, qu’elle a compris ce que je vis en tournée…ne rien toucher, surtout pas son masque/lunettes, SHA, SHA, SHA, se déshabiller sur la terrasse ou garage, virer toutes ses fringues et partir à la douche…la morning et night routine de maman…

Semaine du 4 mai au 11 mai 2020 :
Je pense à mes collègues libérales qui enchaînent des 7 jours de taff en ces temps de merde…j’ai enchaîné 3 jours, mais 3 jours de merde, sous le signe ENCORE de notre cher covid, bien qu’au final ce n’était pas lui en cause.
Je vais essayer de me faire mieux comprendre.
C’est cette nouvelle prise en charge, un patient avec un néo de vessie vraiment moche et les méta qui vont avec, dénutri, deshydraté, sans doute sorti un peu trop tôt, mais à qui la faute ? Maintenant il ne veut strictement pas y retourner malgré l’infection urinaire débutante, récurrente, qui pourrait l’emporter... là-bas il ne croisait pas grand monde, restait dans ses selles plus longtemps que de raison…mais à qui la faute ? même lui l’avoue, tout le personnel est sympathique mais ils ne sont pas assez nombreux et en plus la crise du covid n’arrange rien. Un mélange qui ne fait pas bon ménage, on le savait, on l’a assez dit….mais pour lui, hors de question de repartir….je suis bloquée…alors je vais me démener pour débuter les premiers soins, bilan sang et ECBU, appel au médecin pour faire faxer les ordonnances, appel à la pharmacie pour faire livrer l’antibiotique et le débuter au plus tôt, y aller moi-même car il manque une boite…je sais que je vais devoir recommencer tout ça dans peu de temps, la bactérie qui sévie est la pseudomonase aeruginosa…elle s’est bien logée là pendant la longue hospitalisation, elle est confortable dans ce corps meurtri, a trouvé un super foyer sur une sonde JJ…même le biologiste me l’a dit au téléphone « ça va être dur de l’en déloger »…je connais l’issue de cette histoire, mon patient repartira à l’hôpital, on le sait tous mais je lui donne un peu de répit à domicile, c’est là que mon statut de libérale prend tout son sens…

Nous avons un patient qui a préféré suspendre les soins depuis le début du confinement, sa femme a pris le relais, ce que nous avons bien évidemment compris, et à vrai dire, ça nous a un peu allégé la tournée, ce qui était une bonne chose…il y a 1 semaine, on reçoit son sms la veille pour revenir le lendemain, sa femme est malade, pas la forme, rien d’anormal. Nous la connaissons bien, ça lui arrive d’avoir des coups de calgon en temps normal alors là elle doit être épuisée d’avoir tout fait…et c’est pour ça qu’on intervient chez lui pour ses soins d’hygiène pour soulager sa femme. Le lendemain, ma collègue de garde, m’appelle en panique, en colère : « ils ne m’ont pas prévenu, ils m’ont rien dit dans le message !!!! en partant, ils me disent que le médecin pense que c’est un covid, elle doit être testée demain !!!! j’y suis allée qu’avec un masque, je suis écœurée… ». Nous avons des blouses en tissu, depuis le début de l’épidémie, celles de l’IFSI pour ma part…de cette manière ma collègue a pu se changer et désinfecter ses chaussures au spray javel…Je la rassure sur le fait qu’elle a bien réagi mais maintenant elle flippe à mort….Dès le lendemain, ce patient est passé en fin de tournée (toujours pas de tournée COVID pour notre groupe de cabinets). C’est moi qui récupère le bébé, avec mon carton covid et mon set d’habillage préparé à l’avance, je bousille 2 masques FFP2 de dotation avant de trouver un qui tienne… je commence à être rodée. La femme de mon patient a besoin d’une prise de sang, j’ai également toujours un sac plastique prêt avec du matériel pour piquer, un garrot en latex et des lingettes désinfectantes…. Deux jours plus tard, après un PCR et un scanner thoracique négatifs, nous avons eu confirmation, une grosse pyélonéphrite et aucun signe de ce coronavirus…on a eu chaud…​

Alors que chaque semaine, je retourne dans ma pharmacie de référence pour récupérer ma dotation, ce 9 mai, il est maintenant possible pour tous, d’acheter des masques chir par paquet de 50 pour la modique somme de 47,5€ en pharmacie et biensûr en grandes surfaces mais je ne connais pas les prix pratiqués là-bas si ce n’est que c’est plafonné…Je n’avais pas envie d’en acheter parceque cette chasse aux masques m’a usé moralement, m’a mise dans tous mes états, m’a rendu encore plus en colère contre ces gouvernements de merde, TOUS…mais je ne suis pas seule, mes enfants et mon conjoint ne sortiront pas un orteil de la maison sans porter un masque, il me faut du stock…les masques promis par la municipalité et la région ne sont toujours pas arrivés…
Je ne peux arriver à oublier que je protège les autres quand je me masque et là dehors, avant même le 11 mai, je ne vois que des visages nus…

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Semaine du 11 Mai au 24 Mai 2020 :
Le déconfinement n’est plus qu’un vieux souvenir, et les bouchons ont repris, moins forts mais quand même…Et Voici d’autres problèmes qui se profilent, j'ai l'impression qu'on commence à me regarder de travers dans la rue, moi, ma blouse, mes lunettes et mon masque...je crois que je gâche la fête...est-ce que je ferai tâche au milieu de ces passants qui vivent comme si de rien n'était, à visage découvert ? Il y a ce patient qui habite en pleine ville, ce qui nous oblige à nous garer loin, voire très loin maintenant que la vie a repris… Je traverse les grands boulevards (si on peut les appeler ainsi), le théâtre, la place des bus…et je sens un regard différent sur moi… Tout comme les applaudissements de 20h, la bienveillance a l’air d’avoir foutu le camp avec. Attention, rien de comparable avec les voisins hargneux qui voulaient virer leurs voisins soignants. Mais bon, je crois que s’en est trop pour eux….même les patients en ont marre, on m’a demandé pourquoi je continuais à garder ma tenue blanche… Et nous ? personne nous demande si on en a marre ? à en chier avec des protections aléatoires, trouvées au petit bonheur la chance…décontaminer en permanence la bagnole, le matériel, l’envelopper de ce putain de celophane, cartons, sac poubelle, spray, plastique…se déshabiller, se doucher 2-3 fois par jour, se changer la tenue, faire tourner des machines, ne pas oublier de les sécher sinon à poil demain, multiplié par le nombre de jours travaillés…
Nous on doit maintenir la pression, hors de question de faire partie d’un de ces clusters qui fleurissent un peu partout depuis la « liberté »… on continue à en chier en fait et on subit en plus de ça, les annonces de ce gouvernement : Don de jours de congés, "il n’y a pas eu de pénurie de masques », assouplissement des 35h dans la promesse d'augmenter le salaire infirmier, primes à "la tête du client", soignants invisibles (privé, libéraux)…
Nous sommes tellement invisibles, nous libéraux, que nous n’avons même pas une prime digne de ce nom, en fait on en sait rien...Est-ce que c’est une avance à rembourser ? du coup personne n’ose la demander….pour ma part je peux m’asseoir dessus je suis «remplaçante mais qui paye les mêmes charges que les autres, même une taxe pour un local qui n’existe pas »… c’est au bon vouloir de la titulaire, la mienne partagera c’est sûr mais est-ce vraiment une prime ? Je n’ai pas encore mis le nez dans mes factures « COVID » mais je sais déjà que mes charges de matériel vont exploser… Pourtant moi je ne me sens pas invisible, je me sens même indispensable ! quand il faut bilanter ou tester pour ce virus et que le patient est trop mal pour aller au labo, quand du jour au lendemain, ma patiente sous dialyse péritonéale n’a plus eu son rdv mensuel au centre de dialyse…Nous avons tout géré en coopération avec les IDE de dialyse qui étaient en télétravail : prise de sang, injection, coordination, ordonnance traitement, la mise en route du nouveau protocole, aller au centre se former, chercher les nouvelles poches en urgence,…), préparer des courriers infirmiers aux patients tout au long de l’année pour faciliter les suivis spécialistes et éviter par exemple un oubli de prescription ou aider au diagnostic avec, je le rappelle, notre savoir-faire infirmier, notre expérience, qui reste la même en structure comme en ville….mais parfois j’ai l’impression d’avoir, collé à la peau, une étiquette de « grosse cupide sans cervelle, cagole qui roule en grosse bagnole ». Je gagne ma vie correctement car peu de jours par mois et une tournée qu'on garde supportable avec des horaires décents.
Ce qui m’a motivé c’est surtout que j’ai le choix de mes jours et c’est primordial avec un conjoint en 3x8. Par contre, ce qui me chagrine depuis le début c’est cette «précarité » : le fait qu’on dépende de notre « volume de patient » à cause de cette horrible nomenclature qui renforce cette dépendance. Les carences à gogo pour un arrêt maladie (90j !!!! pour notre sécu, 15j pour ma prévoyance qui ne cesse d’augmenter et qui déteste que je vieillisse), un taux plein de retraite à 67 ans…J’ai un gros manque du travail en équipe, être en solo c’est vraiment dur même si l’équipe existe, pour moi le libéral c’est une parenthèse que je refermerai quand j’en aurai envie et que ça ne me correspondra plus du tout…Moi aussi j’avais des a priori sur ce statut mais nous sommes nombreux à vivre normalement en libéral…
Dernière nouvelle de ces 15j, le fin de la distribution des FFP2 par nos pharmaciens, nous ne sommes plus prioritaires car les dentistes ont repris…c’est évident qu’ils en ont besoin, mais nous aussi !!!! Je garde mon maigre stock pour les suspicions et avérés…

Drôle d’équation que je vous fais là ? A+3 comme la 3ème année passée en libéral, une déformation professionnelle…encore
C’est l’heure du bilan et là sur mon clavier je suis fébrile, car j’ai un moral d’infirmière, un moral morose…Je n’ai pas écrit depuis l’année dernière car j’ai l’impression de vous instiller de mauvaises ondes, une incapacité à raconter mon quotidien au travail sans tomber dans les éternelles injustices que nous et nos patients vivons au quotidien. Mais il faut que je m’y fasse, on va mal, très mal, pas de quoi en avoir honte, bordel…
Ces trois années ont été mitigées mais j’ai pu prendre le recul dont j’avais besoin et atteindre le but que je m’étais fixé, être présente pour mes enfants... en cela on peut dire que tout va bien. Je garde le statut de remplaçante qui au final me va parfaitement et ne me bloque pas si je souhaite changer de voie… J’oscille entre 7 et 14 jours par mois selon les besoins : congé annuel, congé mater, congé hebdo…c’est assez stable au final.
Concernant le travail en lui-même, je cerne un peu mieux le « libéral » et j’en ai saisi l’énorme complexité.
Il faut savoir qu’il y a autant de genres de tournées que d’IDEL, grossièrement je vous dresse un menu, on dirait des noms de pizzas...
(Les collègues IDEL pourront rajouter ;)
Il y a La non-stop : pas de coupures du matin 5h au soir 22h
La cool : 7h-13h 16h-20h
La nocturne : que la nuit
La perf : que des perfs (oui-oui !)
La rurale : dont les habitants des campagnes dépendent fortement et où l’idel prend tout le monde.
La technique : que des soins techniques, les soins d’hygiène sont délégués au SSIAD/AVS ou autres IDEL.
La chronique : Patients chroniques que l’on suit du début à la fin avec évolution des soins, la globalité avec ses avantages et ses inconvénients…
Je me situe entre chronique, technique et cool : 60% 40% 90%

La tournée chronique c’est quelque part une grosse routine mais on connait le patient par cœur, on participe à la coordination des soins qui est très énergivore, complexe maintenant que notre système de santé libéral et public part en c… Le manque cruel de médecins de ville se ressent sur la prise en charge. C'est nous qui faisons les courriers pour les spécialistes sinon les patients se rendent aux RDV sans rien...on se bat pour un renouvellement d'ordonnance, de DSI, de bon de transport... Quand la famille est derrière, on gère ensemble, mais quand le patient est isolé, il n’a que nous sur qui compter et disons-le clairement si le patient multi-chronique (diabète, ins cardio, renal,…) n’est pas suivi régulièrement il devient patient aigu, on est bien d’accord....
Ca commence toujours de la même façon, on voit un patient pour un suivi biologique hebdomadaire ou une aide à la toilette, des bas. Les mois, les années passent et ce patient avec qui une confiance, une empathie se sont créées, se dégrade. Il faut l’accepter. De la simple prise de sang, on passe à la dialyse péritonéale ou à l'alimentation parentérale sur PAC, du lourd à domicile… C’est ce qui s’est passé pour la patiente du mardi matin, maintenant c’est 4 fois par jour 5 jours sur 7… c’est avec nous qu’elle a pleuré et qu’elle pleure encore cette violente et douloureuse intrusion du soin chez elle…On sait qu'on maintient la vie mais qu'on s'achemine vers la mort...

La tournée chronique c’est aussi le piège de l’attachement…on dépasse notre cadre par obligation parfois mais par compassion souvent…L’empathie que l’on a apprise, bien formée, sans faille, vole souvent en éclat…on est humain. Se rendre compte que l’on connait plus le jardin secret de notre patient que sa famille proche, ça fait quelque chose la première fois… Le mauvais coté c’est le jour où ton patient de mauvaise humeur t’envoie encore bouler et que cette fois-ci, c’en est trop, qu’entre vous, une espèce de dispute de famille se forme et là tu te dis que tu as raté quelque chose…C’est aussi être confronté à beaucoup d’ingratitude (les cornettes ne sont jamais loin) mais je pense que ce n’est pas propre au libéral.

Régulièrement, d'autres soins se greffent, post-op, pansements, sous-cut, les stimulations ovariennes, les intra-musculaires ou petites perfusions que nous appelons les petites bulles d'oxygène car on rencontre de nouvelles personnes souvent moins âgées, que l'on voit quelques jours à quelques semaines et où tout se passe comme sur des roulettes, c'est plus simple, c'est vraiment une source de satisfaction...
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Voilà un peu ma petite analyse de ces 3 années passées… Pour l’instant mon indice de satisfaction est bon mais je pense que dans notre métier il faut bouger, j’ai soif d’apprendre d’autres choses…

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​ Se sentir comme indésirables ?

Des cafards qu’on écrase allègrement…cafard soignant ou cafard soigné, du pareil au même…
Tout fout le camp, y’a comme un petit énervement qui se fait entendre depuis la fourmilière…comme quand on marche dessus et que ça s’active, mais on passe son chemin et on oublie, pourtant on a bien laissé une sacré foutue effervescence derrière soi…

Et la sacralité de la santé ? ils y ont chié dessus, eux pour qui le tapis rouge est déroulé quand ils passent la porte du Val de grâce…c’est mon grand-père, qui a servi pour la France, accessoirement décédé là-bas dans le service d’urologie et qui doit bien se retourner dans sa tombe. Tous ces incapables, qui n’ont aucun soucis à se faire…pour eux, pas d’attente au milieu des gastro, des grippes et autres pathologies non urgentes qu’un médecin traitant et une IDEL pourraient prendre en charge si seulement on ne les tirait pas comme des lapins.... Ils ne passeront pas des jours durant dans un couloir nauséabond remplis de brancards dans l’attente d’un lit d’hospitalisation. Pas de problème de place, eux n’iront jamais en pneumologie, s’ils ont besoin d’un service d’urologie…Une belle chambre VIP, pas double évidemment.

Ils ne verront sans doute jamais que dans l’aile gauche, les chambres sont insalubres, les chiottes puent et sont tellement vieux que la céramique est jaune pisse malgré le nettoyage à l’acide ; « et pourtant la clinique fait des bénéfices ». Ils ne verront pas la chambre de ce CH au store clos depuis des semaines, faute de réparateur. Plus d’eau chaude ou de chauffage ? pas pour ces messieurs/dames, les instruits, les élites.... INDIGNES…de tout bord.

Mais en dehors de la chambre, il y aura cette petite révolution silencieuse, invisible qui bouffe les équipes de fourmis. Vous savez cette petite violence des plannings, cette petite violence qu’ils nous font, en jouant aux Dames pour boucher les trous…un peu de pneumo, un peu d’onco, un peu de gynéco, un peu d’urgences, un peu d’uro, qui mis bout à bout n’a aucun sens et nous fait manquer LE signe clinique…pris dans le tourbillon de la nouveauté sans pouvoir acquérir l’expérience, sans pouvoir la recevoir de la collègue plus âgée, ben oui aujourd’hui elle fait un peu de réa…aucun repère, aucune attache…on vient travailler comme on se jette dans la fosse aux lions en priant pour ne pas être trop blessé…pour récolter quelques miettes de salaire.

Eux ne se feront pas renvoyer chez eux, prématurément et sans leur accord, après un clou gamma alors qu’ils vivent seuls, tout ça pour libérer une place…

​J’aurais voulu ne rien savoir, ne rien voir, juste sentir que quelque chose change, pas forcément dans le bon sens…mais ne pas être cette indésirable, cette vermine qu’on veut exterminer, dernier rempart pour la sécurité du patient qui commence à tomber en ruine… vivre cette métamorphose ou plutôt cette aberration que devient la santé. Le papillon devient une chrysalide pourrie…

Illustration originale de "Dessins d'urgence" : sa page ​facebook

Chez nous le burn-out ça date pas d'hier et là c'est le pic épidémique...la progression est exponentielle...Avec le recul, je me rends compte que depuis mon diplôme en 2006, les moments de sérénité et bonheur au travail n'ont pas existé et la seule chose qui a eu vraiment de l'importance c'est d'avoir traverser les monstrueuses galères successives avec une seule et même équipe, une seconde famille et la reconnaissance de nombreux patients.... mais au fond, le travail infirmier en lui-même n'a été que désillusions, déceptions et colère dans ce service de chirurgie...Aujourd'hui remplaçante en libéral mon travail infirmier a plus de sens car quand je soigne mon patient chez lui je ne fais pas 15 milliards d'autres choses en même temps... mais l'équipe est restreinte...le seul problème c'est que la aussi, je ne vaux rien aux yeux des administratifs et la pression est la même voire pire quand on est une libérale installée comme mon amie que je remplace.....putain merde ça revient quasi au même et les choses empirent dans tous les secteurs....Mes deux grossesses, mon congé parental, mon mi-temps, mon départ de la clinique sont arrivés à chaque fois à pic avant ce foutu ras-le-bol....à y regarder de plus prêt c'est comme fuir...sauf que la prochaine étape c'est la reconversion.....je suis tellement triste ce soir...quand je lis les témoignages de nanas en arrêt, qui ne peuvent même plus suivre un groupe de soignants sur facebook parce que c'est devenu intolérable pour elle......Mardi 8 novembre, je vais me battre à Paris avec une des collègues de la ken family.

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Dans quelques jours va se tenir une énième manifestation et j’entends déjà les soignants blasés « ça sert à rien », « j’ai pas le temps »…
Pour moi, ce n’est pas une manif comme les autres. Oui… ça fait des années qu’il y a des mouvements, un coup public, un coup privé, un coup libéral, un coup iade, etc… mais c’est assez décousu, l’information a du mal à passer, les revendications surtout…
La profession est un vrai sac de nœuds avec une multitude de syndicats, une présence plus ou moins importante selon les régions, départements…
Nous sommes nombreux à ne pas être syndiqués dont moi qui ne le suit plus, par manque de repères, de conviction et de résultats c’est sûr… La profession est obligée de créer des collectifs, des associations pour pouvoir proposer une aide sur-mesure et qui tendrait à rassembler le plus de statuts possible mais sans succès…
Maintenant j’en ai assez et j’ai envie d’être cette sage-femme qui m’a expliqué comment accoucher et m’a hurlé « énervez-vous » « ALLER !!ALLER !! » « Mettez-vous en colère » « poussez !!! ça va marcher » voilà le message que j’ai envie d’écrire maintenant à mes collègues de France et de navarre…
Nous avons dépassé le point de non retour, pour moi c’est maintenant ou jamais…soit on accouche seuls comme des grands soit c’est la césarienne et on ne contrôle plus rien…….

Aujourd’hui, on a au moins une raison d’aller à cette manif ! au moins UN syndicat de chaque branche de la profession est représenté dans le communiqué de presse annonçant le mouvement… Il y aura des syndicats du privé et public, des syndicats libéraux (IDE et puer), syndicats des IDE spécialisés, des étudiants… C’est quand même assez inédit depuis ces dernières années ??!!…Aurait-on enfin terminé de se cracher dessus ? MST a réussi à nous foutre tous en rogne, un bon point pour son bilan de m*#¨^@ …

Une autre raison pour laquelle il faut qu’on y aille. Les mouvements antérieurs n’ont pas tous été des échecs…j’avais 7 ans quand les blouses blanches sont sorties en masse, en 1988, y’a eu sacrément du grabuge dans les rues de Paris…et nos consœurs se battaient pour faire évoluer la professionnalisation et la reconnaissance de la profession, le fameux « rôle propre » acquis en 1978 et bien sûr les conditions de travail déjà en dégradations à l’époque…Le fameux décret qui ouvrait la profession aux candidats non bacheliers a été abrogé et les salaires ont été revalorisés, c’est pas rien non ?

Une raison encore de venir c’est la possibilité de participer au mouvement au niveau régionale, oui nous ne sommes plus des bonnes sœurs, nous avons une vie de famille avec des contraintes et des horaires compliqués, parfois difficile de se libérer sur les repos mais si nous pouvons aller moins loin que la capitale, c’est possible !

Mais surtout, surtout, il y a des tonnes de raisons de venir et d’arrêter de subir ça :

-que la pénibilité de notre profession ne soit pas reconnue...
-d’avoir un salaire de merde ou de crouler sous les charges...
-que ta spécialisation soit si peu reconnue voire pas du tout...
-que notre décret de compétences soit inchangé depuis plus de 10 ans, la nomenclature des liberales date de Mathusalem...
-que tu sois seule avec 40 patients et que tout le monde s’en tape parcequ’aucun ratio n’existe...openbar..
-de ne pas trouver de boulot parcequ’on supprime des emplois, des services à tour de bras ou au contraire que tu morfles avec ton aide-soignante dans ton service blindé parcequ’on n’embauche plus…
-de ne pas pouvoir encadrer ton ESI parceque tu souffres au boulot ou que t’as le temps de rien ou si t’es étudiant et que toi aussi tu souffres en stage (ras le cul)
-que t’es infirmière libérale et qu’on ne reconnaisse pas tes compétences au domicile à travers une loi santé qui veut anéantir la médecine libérale…
-de voir des collègues en insécurité au travail, en détresse au travail, mourir à cause du travail…WTF !!!!
-en fait y’a tellement d’autres galères de ce métier, t’as juste à y penser pour trouver encore une raison…de venir dire STOP !

Infirmières, aide-soignantes, etc....Si tu en as marre, c’est maintenant ! RDV le 8 novembre 2016 pour écrire une nouvelle page de notre profession….

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Quand j’étais gamine, pour moi une infirmière c’était une personne douce qui "soigne", une belle image comme celle qu’on voit encore partout d’une main chaude posée sur un bras décrépi, un sourire un peu nié sur le visage de la nonne, euh de l’infirmière…

Quand j’ai décidé d’être infirmière, j’en avais une tout autre idée, j’y voyais la biologie, l’anatomie, les soins techniques, les seringues et les perfusions.

Et puis quand j’ai enfin plongé dans le bain de l’IFSI, j’ai su que cette profession était tellement infinie…du nursing au sondage urinaire, du lavement à l’eau tiède à l’éducation diabétique, de l’art d’être psychologue, kinésithérapeute, coiffeuse, aide-soignante, standardiste, secrétaire, plombier et parfois médecin…

C’est toute cette sphère que j’ai appréhendé et que l’IFSI et les stages essayent de nous faire toucher du doigt pour ne pas être terrassé par un stress immonde au moment venu.

Mais le diplôme et la prise de poste m’ont apporté une autre dimension, ce que j’appelle les parasites qui sont en fin compte les choses les plus stressantes, difficiles à gérer car à géométrie variable et c’est en cela que le reste de la population ne comprend pas le mal–être qui est en train de nous ronger et qui a pour conséquence, on peut maintenant le dire, de faire périr de nombreux infirmiers…

Nous sommes à ce jour incapable d’effectuer correctement notre métier d’infirmier. Je pense parler au nom des collègues du privé et du public, du libéral. Nous sommes comme entravé par l’administration qui ne nous entend pas, celle-ci guidée par une politique capitaliste, ultra libérale depuis au moins une décennie et dont les effets se font maintenant clairement ressentir. Nous sommes tous agglutinés sur un lit d’hôpital poussé à vive allure par un brancardier fou qui, à chaque virage à 90°, éjecte peu à peu des infirmiers en dehors du lit….

Le stress d’hier n’est pas celui d’aujourd’hui. Un infirmier arrivera à gérer un médecin grognon en anticipant ses demandes, ses habitudes ; il arrivera à se détacher de la mort et du chagrin tout en faisant preuve d’empathie pour un patient en fin de vie ; il arrivera à supporter les fluides humains nauséabonds ; il comprendra la méchanceté d’un patient malade et seul en restant digne.

Mais il ne pourra supporter d’être traité comme un pion ou un moins que rien, de ne pas se sentir protégé socialement, psychologiquement, corporellement par sa hiérarchie. Il ne pourra survivre longtemps à un planning désorganisé, à des changements de services et même d’hôpitaux, avec des rappels incessants, des vacances tombées à l’eau, l’absence qu’il devra faire subir à ses enfants. Il ne pourra survivre longtemps à une prise en charge bâclée dans un flot infernal de patients ambulants…tout ce qui ne devrait exister dans notre métier et qui commence à prendre le dessus en écrasant soignants et patients au fond d’un trou noir, trou de la sécu, trou final. …J’ai déjà vu des jeunes IDE être résignées de cette situation car elle n’ont qu’un CDD, sont prises à la gorge et ne peuvent qu’acquiescer mais les suicides des dernières semaines sont je l’espère ce qui relira toute la profession et nous soulèvera enfin ?

Les nouvelles lois santé et travail vont accentuer ce sentiment d’insécurité et de mal-être au travail mais autant que possible il faut se préserver et ne pas tout accepter si on le peut. Il y a des signes qui ne trompent pas et quand juste l’idée d’aller au travail vous rend malade…il ne faut pas laisser passer cela. Il faut se rapprocher de la hiérarchie directe (cadre de service ou directrice des soins infirmiers) quand celle-ci est bienveillante sinon de la médecine du travail, d’un syndicat au sein de l’établissement. La grande diversité d’exercice de la profession d’infirmière nous permet de changer de cap pour voir si l’herbe est plus verte ailleurs. Mais encore une fois, tous les secteurs sont touchés.

Cet article participe au carnaval d’articles organisé par Benoit Sartre du blog territoire-infirmier.com
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​​Lisez plus de conseils sur la gestion du stress donnés par des étudiants et des professionnels infirmiers.

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Voilà 1 an que j’ai commencé le libéral, déjà !! et 6 mois que j’ai quitté ma clinique…Le temps passe tellement vite et pour moi c’est bon signe…Je pense tous les jours à mes collègues de la clinique, j’en vois encore certaines à l’extérieur, le petit groupe de la « dream team », notre première équipe, celle que tu rencontres juste après ton diplôme…pour moi la plus importante…Maintenant sauf changement de dernière minute car en libéral ce n’est pas rare, je ne retournerai pas à mon poste au terme du congé sabbatique. La tournée a bien changé et je croise quelques fois des patients sortis de la clinique, ça m’amuse de voir les ordos des chir, ces chirs que j’ai vu de prêt, dans leurs bons et très mauvais cotés, ils me paraissent tellement plats et silencieux maintenant…une paix retrouvée.

Il y a ce patient que nous avons « rentré » il y a peu, je le connais bien, il a passé un bon moment à la clinique ; après l’ablation de la prostate et de la vessie, il est maintenant porteur d’un Bricker. C’est un de ces patients qui devient un peu résident régulier, que tout le monde connait et qui est le « patient » patient et idéal, courageux…Je me souviens très bien l’avoir eu pour son dernier jour à la clinique avant son retour à domicile. Le chir m’y avait envoyé en qualité de référente pipi/caca (stomathérapie) et je sentais qu’il avait peur de se retrouver seul avec son attirail…bien évidemment il ne le serait pas complètement, un cabinet infirmier le prendrait en charge et je lui avais fait manipuler pour le cas où le socle fuirait…de ce petit entretien j’ai reçu ce que tout infirmier rêve secrètement ! la mega reconnaissance ! les pleurs et les remerciements d’un Homme « à terre » mais réparé par la chirurgie…C’était en 2013 mais je m’en souviens comme si c’était hier, c’était fort et j’avais l’impression que c’était démesuré par rapport au peu que j’avais donné…mais il fallait le prendre ! J’ai donc recroisé il y a peu, la route de cette homme grâce à ma collègue de la tribu blanche qui comme moi cumule clinique et libéral… finalement près de 3 ans après mon initiation à la stomathérapie, je n’ai que très peu eu l’occasion d’appliquer mes connaissances et surtout de les tester car comme on sait, il y a parfois un monde entre la théorie et la pratique, que chaque être humain est différent….
Il y a eu beaucoup de fuite depuis son intervention, lui me dit que ça a vraiment été épique et compliqué…dans la pratique un bricker est au moins aussi chiant qu’une ileostomie avec un poil moins de désagrément quand ça fuit évidemment… mais la tenue dans le temps de l’appareillage est difficile car l’effluent est liquide et s’insinue de partout, dans la moindre faille…son ph changeant peut anéantir un mega- combo d’accessoires…
Mes collègues libérales n’avaient pris en charge que des colostomies auparavant, on aurait pu se contenter d’une explication vaseuse par téléphone mais non ; nous avons pris RDV toutes les 3, l’équipe entière pour que je puisse leur montrer certains gestes comme la pose de la pâte ou de l’anneau. Un moment très chouette me ramenant au partage d’expériences que l’on peut avoir en service hospitalier…ce que je redoutais de perdre, se passe dans l’équipe libérale que j’ai choisie…Je sais qu’au sein d’un même cabinet chacun peut travailler de son coté. Je ne peux concevoir ce type de prise en charge mais sans doute qu’elle doit être superficielle (typique « on ne fait pas les toilettes, que les soins techniques… ») . Et à ce propos, si un jour, qui j'espère n'arrivera pas, je dois changer de cabinet et que je trouve ce genre d'exercice de la profession infirmière, je retourne illico en structure hospitalière ; c'est pour moi inconcevable voire pire qu'​​​un chirurgien mal léché !

Pour ce patient, nous avons tout repris depuis le départ et sommes en phase de test, anneau au lieu de la pâte, socle simple au lieu du convexe, film protecteur et tout l’attirail possible d’accessoires ; pour l’instant c’est une réussite que le patient nous confirme jour après jour. Il nous dit avoir repris confiance et c’est tout ce qui compte !​ J'ai, pour les coups durs, une vraie stomathérapeute sous le coude, c'est d'ailleurs le genre de contact à avoir quand on suit un patient stomisé à domicile.

​A suivre...

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​Que ce soit à la clinique ou en libéral, les médecins ne jurent que par la sainte flasque au liquide visqueux et mordoré ; c’est vrai que vu comme ça, elle fait rêver la bétadine…elle donne à presque toutes les peaux un aspect mi-bronzé mi-ictère et son odeur inimitable nous enivre.

Mais parfois on aimerait s’en passer de la ​​​sacro-sainte bétadine, surtout sur des plaies non infectées, sur un ulcère ou parfois une escarre,…, mais elle revient à la charge, en pommade, en méchage, en tulle… Infirmier(e)s doué(e)s d’une certaine expérience, on va alors proposer un nouveau protocole moins agressif, qui respecte la flore commensale cutanée, qui va faire cicatriser plus vite mais souvent on se heurte à un mur ou plutôt une tête de mûle, accessoirement chirurgien, qui est tombé dans la potion Bétadine quand il était petit, donc un peu perdu d’avance…Puis le temps passe, la plaie stagne, elle n’évolue pas et la mûle de chirurgien commence enfin à se remettre en question, entend pour la première fois le bout de phrase qu’on lui a pourtant rabaché x fois « Notre chef monique est référente pansement, elle a fait la dernière formation et la solution serait de nettoyer au sérum physiologique, de mécher à l’alginate puis à terme du ialuset en couche épaisse pour terminer la cicatrisation ». « Ah ben oui pourquoi on n’a pas essayé plus tôt ? », *grrrrr* ; heureusement que 24h plus tard, l’amélioration est déjà visible sinon la mûle de chirurgien aurait déjà abandonné le miraculeux protocole…. Mais parfois c’est plus compliqué, la mûle de chirurgien ne veut rien lâcher, il a les 4 pattes clouées au sol et ne veut plus avancer…alors on prend les devants, on teste en secret, on remettra du jus de carottes si ça ne marche pas…sauf qu’à chaque fois ça marche et vite…alors on glisse « on a reçu cette nouvelle pommade, on a fait un nettoyage 4 temps beta (FAUX) puis on a mis la pommade et il se trouve que c’est guéri !!! Le chirurgien, au pied du mur, est forcé de constater que c’est efficace..et c’est comme ça qu’à la prochaine plaie récalcitrante, il nous redemandera qu’elle était le nom de cette fameuse pommade magique…..ou pas !!!
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La dernière fois j’étais chez Mr R, c’est notre patient le plus lourd, il est Alzheimer, grabataire, une fin de vie qui dure depuis 4 ans maintenant avec une femme qui le porte à « bout de bras », à qui on doit souvent dire de lever le pied mais qui ne veut pas, non. Le corps de Mr R est comme raide mais par miracle nous arrivons difficilement à le lever chaque jour et il marche un peu 3x/semaine avec le kiné. L’année dernière au jour de l’an, le chien de son frère lui avait mordillé et entamé le pied gauche, niaqué serait plus approprié, sans qu’il ne puisse rien dire car il ne communique plus verbalement et ne gémit presque jamais. S’en est suivi un long mois de pansement avec moults protocoles qui ont finis par marcher…et cette année encore devinez quoi ? un an jour pour jour, le même chien, le même pied, niaqué à travers le jogging, la charentaise et la chaussette…plaie peu profonde mais vraiment pas souhaitable avec l’état très fragile de notre patient…Les 2 premiers jours miss betadine était de rigueur, mais très vite nous avons opté pour serum phy et ialuset avec une super evolution à vue d’oeil…le 5 eme jour, le doc étant à nouveau dispo après les fêtes, nous l’avons fait venir par sécurité et pour faire prescrire un vaccin DTP car la femme de Mr R n’était plus très sûre de la date du dernier vaccin. J’ai bien pris la peine de noter le protocole magique, j’ai bien laissé la feuille pansement qui indiquait cette évolution très rapide et positive…J’avais plein d’espoir et quand je suis arrivée le soir, j’ai découvert l’ordo écrite en patte de mouche et les mots « BETADINE » écrit à 3 reprises : La duchesse Bétadine de Scrub, L’impératrice Bétadine Dermicatus et enfin La comtesse de Betatulle…Le trio d’enfer. A contre cœur, nous avons décidé de suivre ce protocole pour le risque infectieux lié à la morsure de chien mais nous savions déjà que la plaie était saine et propre, non inflammatoire…Au bout d’une semaine de ce régime, la plaie n’évoluait plus et le tulle béta qui colorait la peau en orange nous empêchait de voir clairement l’aspect de la plaie. Nous avons repris notre protocole et en 24h on a vu une nette différence…Après 1 semaine de protocole Béta et 15 jours de ialuset, la plaie est guérie ; il restera une belle cicatrice.
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Miss Béta, rappelle-toi que tu n’es pas la seule alternative, d’ailleurs dans certains services de chir, on t’a mis au placard pour les soins post-op au profit de mister sérum phy !

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Depuis que j’ai commencé le libéral, j’ai gardé une hantise, celle d’appeler le doc…
Ce moment où j’appuie sur le petit téléphone vert pour lancer l’appel est comme un saut dans le vide, je ne sais jamais comment ça va se passer…
Il faut dire qu’appeler un chir ou un anesth est une vraie plaie. Une fois sur deux, on se fait pourrir et parfois avec une telle violence, que le reste de la journée est foutue en l’air et la bonne humeur a complètement disparue au profit d’une belle boule au ventre…Souvent l’objet de leur colère, c’est notre excès de prudence, un doute sur une prescription… ça les exaspère car chaque goutte de leur salive est très précieuse ; nous devons boire leurs paroles et graver leurs décisions en lettres de feu dans nos p’tites têtes.
L’arrivée de l’informatique a quelque peu simplifié la lecture et la compréhension des prescriptions heureusement. Il y a aussi les appels d’urgence quand monsieur ou madame "Daicompanse" merde grave et là, soit on a un « j’arrive » soit on a un « vous l’avez soulagé avec les antalgiques au moins ? » « ben non je vous appelle exprès rien que pour vous emmerder car je n’ai que ça à faire, je viens de terminer mon thé et ma brioche, en plus j’adore entendre votre voix suave qui me susurre des mots si doux, C****** !!!!!!! »
En général, même si le doc met pas mal de mauvaise volonté et certes oui, nous sommes comme un cheveu dans la soupe dans un programme opératoire monstrueux, mais ces messieurs prennent la peine de venir voir ce qu’il se passe….
Quand je faisais les nuits, je me rappelle avoir appelé un chir chez lui en début de nuit parce que son patient à J2 d’une carotide, s’était soudain mis à me parler dans une langue inconnue ; une espèce de mélange de français incompréhensible…c’était vraiment impressionnant et très inquiétant...le patient me parlait et voyait mon inquiétude grandir….J’ai donc appelé très rapidement après avoir fait constaté l’état du patient par mon AS. Le chir n’a pas manqué de me faire comprendre que là tout de suite, je le soulais grave….. Moins de 30 minutes plus tard il arrivait dans le service. Je l’accompagne au lit du patient et plus rien, une voix audible compréhensible, bien français….J’étais estomaquée, tout était redevenu NORMAL…Je me suis alors dis qu’il pourrait bien m’en coller une pour l’avoir appelé pour rien. Puis il m’a dit avec une gentillesse improbable, vous avez bien fait de m’appeler, je pense qu’il a dû faire un AIT….

Ces mecs sont bipolaires, on ne sait jamais comment ils vont réagir ; Pendant presque un mois j’ai eu affaire quasiment au même anesth de garde, le hasard de mon planning et de ses gardes. Je l’ai appelé une paire de fois pour les trucs courants, genre un anti-émétique pour le petit des amygdales, un morphinique pour l’hyper-algique, et même pour faire du zèle, l’hypnotique du soir, tout ça dans la joie et la bonne humeur, rare…Puis un jour, j’ai eu ma fameuse première RAI positive de toute ma carrière (ce ne fut pas la dernière d’ailleurs). 19h, heure critique, je me lance dans la lecture du protocole indigeste, de l’arbre décisionnel ressemblant à un magma de ronces plus piquantes les une que les autres, à la recherche des formulaires A4895-74215882ABCD et j’ai lancé l’appel à l’anesth avec zero d’inquiétude voyant qu’il s’agissait du même que d’habitude….
Et là j’ai eu droit à un tsunami verbal…Il venait de quitter la clinique, il y a moins de 30 minutes et était déjà chez lui, il n’allait quand même pas revenir pour moi et de toute façon, et selon lui, le patient n’avait pas besoin de sang ! et pourquoi ce résultat n’arrivait que maintenant ? Il se mit à sortir pas mal de grossièretés, pas franchement contre moi et j’aurai jurer qu’il se roulait parterre comme un gamin faisant un énorme caprice…après ça, il finit par me dire qu’il remplirai la commande de sang le lendemain au bloc. C’est là qu’intérieurement j’ai eu envie d’exploser de rire, genre super nerveux vous voyez… : « euh c'est-à-dire qu’il passe à 8h demain et que quand même c’est une prostate voie haute qui part à 11 d’Hb et que dans son cas le CTS va devoir crossmatcher le sang à mettre en réserve, ce qui peut durer 30 minutes ou une nuit entière, il me faut la commande de sang dès maintenant, sivouplaitttt ?!!! » J’ai entendu une espèce de grognement et un raccrochage en règle…après ça j’ai eu envie de moi aussi me rouler parterre mais c’était sans compter la venue tardive d’un des chir viscéraux pour faire son tour….et moi mon tour je le fais quand ? hein ? j’ai dû laisser ce probleme de taille en plan…c’est un peu grâce à ce retardataire que je n’ai pas céder à la panique et 15 minutes plus tard je croisai l’anesth en train de signer la commande de sang et repartir aussitôt sans un regard, ni un "merde"…

En libéral j’ai eu affaire au médecin du SAMU pour ma première grosse ​​hypoglycémie à domicile, même si notre discussion semblait mal commencer, il m’a beaucoup rassuré et guider dans cette prise en charge. Je pense que je l’aurai mal vécu s’il m’avait pourri à ce moment là.
Puis il y a les généralistes. J’avais carrément peur au début. Bon pour les INR, pas le choix, ils doivent te répondre, et jusqu’à maintenant tous ont été des amours. Et puis j’ai eu besoin d’autres choses, une mycose, quoi de plus banale… « Allo c’est l’IDE de Mme trucbidule, j’ai besoin d’econazole pour ma patiente...oui une mycose sous les seins...Oui parfait...si vous pouviez faxer l’ordo à la pharmacie machin ?... oh merci c’est gentil ! » « merci à vous » qu’il me répond !! Encore un chouette changement pour mes nerfs … pourvu que ça dure !
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Je me demande ce que le chirurgien m’aurait répondu si je l’avais appelé exprès pour une mycose !!

Avec tous les congés restant à poser, je pars plus tôt que prévu. Et c’est en ce 6 aout 2015 que je quitte « ma famille » pour de meilleurs horizons. Je n’arrête pas de me dire que c’est le bon moment mais ça fait mal, y’a rien à faire. En général, les départs se passent dans une euphorie et une explosion de toutes sortes de produits, sparadraps,…. Mais je vois que le cœur n’y est pas, l’équipe est incomplète, le départ sera dans l’émotion et l’angoisse de l’avenir pour mes collègues.
A défaut d’effusion de bétadine, j’ai eu droit à une belle hémorragie. C’est ça mon bizutage, le merdage d’une patiente. « Chat noir un jour, chat noir toujours ».
Ce matin à 7h, J1 d’une septo-turbinectomie (ablation cornet et réduction des déviations cloisons nasales), Mme timidinette me salue avec faiblesse. Elle a passé une sale nuit. Pas trop inquiète, je sais que ces patients dorment très mal à cause des grosses mèches qui empêchent la respiration par le nez et qui pour les personnes angoissées est un vrai supplice. Mais là, ce n’est pas ça, me dit-elle. Elle a très mal. Tiens ! Un peu inhabituel mais bon, je lui pose un perfalgan-topalgic, le profenid a été passé dans la nuit donc pas possible.
Un peu plus tard, je repasse, ça va beaucoup mieux mais elle n’a presque rien déjeuné. Le chir lui a dit qu’elle sortirait ce matin ; je lui dis qu’il vaudrait peut-être mieux rester une nuit de plus si elle se sent fatiguée et très douloureuse…elle ne sait pas, je lui dis qu’on attend de voir le doc, elle opine.
Un peu avant 9h30, le chir passe. Je le laisse toujours faire son tour tout seul (mais je lui parle de suite des douleurs de Mme timidinette), de toute façon à cette heure-ci, c’est un peu compliqué de le suivre. Je le recroise entre 2 patients. Il me dit que ma patiente peut sortir. Je suis un peu perplexe. Je termine chez un patient et décide d’aller voir ma patiente. Je la trouve le nez sanguinolent avec un mouchoir au-dessus d’un haricot, scène tout à fait normale après l’ablation des mèches. Elle est un peu paniquée car ça coule pas mal, elle a même vomi un beau caillot bien rouge, mais je sais que ce sont les 5 premières minutes après ça se tarie rapidement. Je décide quand même de RE-re-chopper le chir pour lui montrer le caillot vomi ; heureusement il est encore dans les parages. Pour lui pas de problème si ça reste isolé, il repart. Je rassure Mme Timidinette en restant près d’elle jusqu’à ce que ça s’estompe, ce qui se passe. Elle est rassurée. Je lui dis de prendre son temps pour préparer ses affaires.
Dix heures je repasse dans sa chambre. Je la retrouve au dessus du haricot en train de vomir du sang frais. Là, y’a un problème. D’abord je l’a gronde (gentiment) !! ça fait plus d’¼ d’heures qu’elle a recommencé à vomir, c’est déjà trop long. Je la mets au propre quand tout à coup son œil gauche rougit petit à petit se gorgeant de sang, une larme écarlate coule le long de sa joue. Je suis comme hébétée, limite à me croire dans un de ces films d’horreur que j’aime tant, mais je suis vite ramenée à la réalité…je reste calme en apparence et explique tout ce qui va se passer pour elle, le chir, le merocel, et sans doute la reprise au bloc… Je sonne pour faire rappliquer mon AS préférée ou n’importe qui, qui pourrait me prendre des constantes. Je choppe mon téléphone et appelle immédiatement l’ORL ; je lui avais demandé tout à l’heure où il serait joignable sentant le mauvais plan et m’avait donné son raccourci car en consultation au cabinet…au bout du fil, il me dit j’arrive tout de suite ! Sortez-moi du merocel svp (eponge hemostatique). Ben tiens t’as intérêt ! ça urge là !! Sur ça arrive mon AS, on prend les constantes qui sont normales, un pouls et une TA normales pas de dissociation…La patiente pleure à chaudes larmes, toujours des larmes rouges à droite. Je cours chercher la boite des ORL, rapatriée il y a peu heureusement. Au passage, j’alerte ma chef pour qu’elle me file un coup de main ; on est jamais mieux qu’à plusieurs dans ces situations…Le chir arrive, toujours très calme, ayant déjà eu ce cas de figure. Il nous demande une aspiration, qui au bout de quelques minutes difficiles fut enfin installée (un manomètre capricieux, encore 1).
Dans un cri affreux, il aspire Mme Timidinette et lui place du merocel dans chaque narine.
La consigne est que si à 11h l’œil coule encore rouge, la patiente sera reprise au bloc ce qui a été le cas…

Après ça, j'ai laché prise, soulagée et puis tout m'est revenu dans la gueule....le dernier jour...les dernières heures...un départ par la petite porte...les 99 problèmes de ma clinique...une part de gateau partagé, des yeux humides et des pleurs empreints de nostalgie, d'un sentiment d'inachevé pour moi et surtout de l'arrivée à grand pas de changements profonds pour les rescapés de la clinique.
Je ne saurai dire si un jour je retournerai dans les entrailles de cette clinique qui m'a vu naître mais je veux en garder le meilleur...et de loin, de très loin, et même dans leurs pires défauts mais surtout pour les énormes qualités...c'est vous....mes collègues les anciens, les nouveaux... <3

Hier on a monté notre matériel de chirurgie viscérale, sondes 3 voies, mandrins, cystocath, seringues de tomey, poche de lavages, …, matériels pour mobiliser une lame, clamp bahr, des lavements en tout genre, drainaS, les ceintures abdo, la boite pour les ORL, la boite à « caca » avec doigtiers et vaseline… Le vestiaire et "mon" local de stomie resteront là dans cet étage mort, désespérément vide, les chambres plongées dans la pénombre, pendant qu’à l’étage au-dessus, ça dégueule de patients…
Bref, tout notre petit monde a rejoint l’univers des bandages, tulles et autres matos d’orthopédie.
Cette fois-ci, même si la température extérieure nous rappelle que l’été la tradition c’est la fusion des deux chirurgies, au fond on se dit que là, c’est notre dernier voyage. Il y a quelques années, on en rigolait en disant, ça y est c’est la réunification, les jaunes resteront jaunes, les rouges, rouges ; Loin d’imaginer ce chamboulement d’organisation. Pourtant quand, il y a 3-4 ans, on nous a changé le nom du service de chir viscérale à chir générale, on aurait dû s’en douter.
Aujourd’hui la tribu est blanche, il le faudra bien. Et moi là dedans, j’suis qui ? Celle qui déclare forfait ? Ça y ressemble bien. Je déclare forfait parce que l’espoir du mieux n’a pas porté ces fruits et que l’opportunité s’est présentée. L’opportunité de rester très présente auprès de mes gosses tout en assouvissant ce métier que j’ai dans la peau et gagner un peu plus de sous il faut le dire. Je me sens soulée par les dysfonctionnements, toujours les mêmes problèmes qui n’ont pas de solutions ou plutôt auxquelles il ne faut surtout pas remédier pour nous maintenir sous-pression… Mais putain, c’est ma clinique, elle part en couille et ça me fait mal. Il ne manque pas grand-chose pour que ça roule, 2-3 chirurgiens de plus, un recadrage sévère de tous ces messieurs, un peu moins de flexibilité du personnel, plus d’écoute et de consultations des « petites mains », nous quoi. Moins d’histogrammes, plus d’immersion des cerveaux dans la cagagne de tous les jours. Quand je fais un évènement indésirable et que je clique sur « envoyer », j’ai l’impression de jeter une bouteille à la mer. Le formulaire est étudié pour ne pas trop en dire, surtout rester succinct, rentrer dans les cases, ne pas généraliser, choisir un thème prédéfini, rien ne doit dépasser.
En ce début du mois d'aout, je passe de salarié à mi-temps à salarié en congé sabbatique de 11 mois. Je pourrai profiter du libéral tout en gardant un cordon ombilical ; mais il faudra plus vite que je ne le pense, penser à le couper ou…….à revenir.

Tandis que je naviguais entre clinique et libéral, le couac du mois ne fut pas attribué à la clinique cette fois-ci ! Quel étonnement quand on sait que la clinique détient la palme d’or des dysfonctionnements, rattrapages in extremis, galères et crises de nerf en tout genre, depuis maintenant, on peut le dire, une quasi décennie.
Hier fût une journée de libéral assez classique, pas de retard majeur, tout se déroulait à peu près bien. Le début de tournée s’est fait chez véronique, une patiente d’une cinquantaine d’années, diabétique depuis sa plus jeune enfance, amputée d'une jambe depuis peu et hémiplégique. C’est une de nos patientes les plus dépendantes ce qui explique les 3 passages par jour. Le premier consiste à vérifier sa glycémie à 7h le matin. Le grand plaisir de véronique, c’est de faire la grass’mat’. Cette marmotte ne se réveille même pas malgré une glycémie au doigt et une insuline (Levemir*) dans le ventre. A moins qu’il faille la resucrer, ce qui est rare, je quitte son domicile à pas de loup pour la laisser ronquer jusqu’au prochain passage à midi où elle aura encore une glycémie et sa douche bien brûlante comme elle l’aime. Vers 11h, une aide-ménagère vient la lever et lui donne une petite collation avant le repas de 13h.
Il est midi passé lorsque j’aperçois l’ensemble d’immeuble où elle habite. A cette heure-ci, on a pris l’habitude de passer par son jardinet pour éviter de faire le grand tour. Par ce temps, la porte-fenetre est toujours ouverte par l’aide-ménagère. Mais aujourd’hui, je retrouve les volets clos, compètement clos, gloupsss. Je ne comprends pas, ça m’inquiète direct…je fais le tour, je trottine pour aller plus vite, ouvre la porte. Tout est plongé dans le noir comme tôt ce matin. Je n’ai qu’une envie aller parler à ma patiente. J’arrive dans la chambre et la trouve au téléphone. Je la laisse terminer. Elle est au ralenti, les yeux fixes …ça sent pas bon. Elle me passe son fils. Il est super énervé contre l’association des aides-menagère. Il me dit avoir fait le nécessaire pour que quelqu’un arrive rapidement. Dans la minute, je raccroche, fonce récupérer l’appareil à glycémie, je pique, 5,4,3,2,1………………0.33g/l
Oh là là, grosse merde, ma patiente est éveillée mais comme soule, elle est trempée de sueur et grelotte à présent ; je cours prendre un verre d’eau, juste un fond, je dissous 3 sucres dedans. C’est un vieux souvenir, un morceau par 20kg de poids, merci les stages en diabéto…puis 3 madeleines comme ça pas de jaloux. Ma patiente a terminé de tout ingurgiter, l’aide-ménagère arrive, (enfin !) , je la chope pour qu’elle vienne m’aider à la tenir assise au bord du lit. Avant même qu’elle ait fini d’avaler, je reprends une mesure, ce qui est complètement con…chose qui va me stresser encore plus : 0.32….Je trouve qu’elle commence à tourner de l’œil, je vais vite dans le frigo trouver le glucagon mais je décide d’appeler le 15 avant de faire quoi que ce soit. J’ai une femme au bout du fil, elle m’écoute puis prend les coordonnées. Quand je lui donne la valeur, elle me sort un « oulala, je vous passe le médecin coordinateur ! »…au bout du fil j’ai maintenant une voix d’homme, très rassurante. Je lui refais mon speech et lui demande si je peux injecter le glucagon. D’abord, un poil agacé, il me demande comment ça se fait qu’elle soit en hypo à cette heure-ci quand je lui explique mon passage du matin, l’aide à domicile qui n’est pas venue, il se radoucit de suite. Il me dit de lui reprendre une glycémie, que le seul vrai moyen c’est de la faire manger. Le glucagon n’ayant qu’une courte action et n’est pas indiqué si la patiente est consciente et capable de manger. Par ailleurs, il est étonné qu’elle ne soit pas en coma diabétique à cette valeur. Il me rassure et me dit que j’ai fait ce qu’il fallait. Je prends la glycémie avec le doc en ligne…….0.58, enfin ça remonte. Il me dit que c’est ok qu’il faut qu’elle mange un vrai repas maintenant, très gentiment, il me souhaite bon courage et reste à disposition. En raccrochant, ma patiente me regarde les yeux amusés plus comme 5 minutes avant où elle semblait absente. Avec ce petit regard espiègle, elle me dit : « et mes chamallows alors, j’y ai pas droit ? bon sang ! » . Je lui en donne volontiers 2 !
C’est là que j’ai su qu’elle avait retrouvé ses esprits et que ça allait beaucoup mieux bien qu’elle grelottait encore beaucoup. Je somme l’aide à domicile de préparer un bon plat de pâtes avec un œuf au plat et je lui demande « c’est quoi ce bin’s ???? », en rapport avec son retard. J’appelle sa fille pour lui expliquer grosso-modo ce qui vient de se passer, elle était déjà en route.
Pour la petite histoire, le week-end, ma patiente n’a jamais la même aide à domicile, parfois ce sont des filles qui ont l’habitude, parfois non. C’est, vous savez, le merveilleux monde des CDD et de l’emploi précaire…. Et je connais bien ce milieu, avant mes études d’infirmière, j’ai un peu bossé en tant qu’aide à domicile, formé ou non, tout ce qui compte c’est de combler les plannings, après c’est au petit bonheur la chance. La fille de la veille n’a pas rangé les clefs au bon endroit. Celle du jour a cherché tant bien que mal sans trouver. Donc elle a appelé son boss qui lui a dit de continuer sa tournée et de revenir une fois, que moi, la cruche, je sois arrivée. Sauf que la collation de 11h, elle sert bel et bien à quelque chose…
Une demi-heure après le tout premier dextro, véronique est à 0.89. Je décide de remplacer la douche habituelle par une toilette sommaire au lit. Je l’habille chaudement et l’installe vite fait à table devant une plâtré de pâte !!! Elle tente de me demander de commencer par son café/clope mais c’est niet !!!!! Je la gronde et lui dit d’attaquer à manger, ça la fait rire. Elle est comme d’habitude, n’a plus froid, et dévore son plat. Je décide d’attendre sa fille pour lui raconter et la rassurer…
13h30 retour chez moi après cette fin de tournée tourmentée. Au passage du soir, véronique et sa fille sont assises tranquillement dans le salon, le sourire aux lèvres. Sa fille me dit qu’elle a écrit une lettre salée à l’association d’aide à domicile, ce n’était pas la première fois que cela arrivait mais là ça aurait pu être dramatique… Elle me remercie chaudement et a apprécié que je reste jusqu’à son arrivée…

Etudiante en deuxième année, à la fin d’un stage chez une IDEL, j’avais fait faire une promesse à mon compagnon, le papa de mes enfants aujourd’hui. Je lui avais dit, rappelle-moi, si je l’oublie, à quel point ce stage m’a plu, à quel point j’ai kiffé le libéral…
Après ça j’ai découvert la clinique et ses soins continus, j’avais adoré également, surtout le coté technique, l’adrénaline et tout ça. Au terme de mes études, pas de place fixe dans ce service malgré ma demande, appuyée par la cadre du service. J’ai ensuite découvert la chirurgie viscérale où j’ai posé mes valises. J’ai adoré puis détesté puis adoré puis détesté, vous savez le fameux concept amour/haine. Quand on nait, on tisse un lien avec nos parents. Qu’ils soient bons ou mauvais, ce lien est tenace et inéluctable quoi qu’il arrive. Pour la clinique c’est pareil, elle m’a vu naitre « infirmière », elle restera ma deuxième famille. Un peu « pathos » celle-là !!! M’en fout je suis comme ça, mélancolique de tout…
L’année dernière j’ai repris après mon congé parental de 2 ans et des brouettes. Pendant cette période, j’avais des envies d’évasion et le libéral revenait à la charge à chaque réflexion.
6 mois après ma reprise, mon ami d’enfance ou plutôt d’adolescence, IDEL de son propre cabinet m’avait parlé de bosser avec elle. Nous avons chacune pris un chemin différent qui nous a séparé mais nous avons gardé une grande amitié. Je n’étais pas prête, pas prête à quitter la clinique…Puis je me suis renseignée tout doucement, fait mes demandes de remplaçante, etc, calculer les frais. Je me suis remanifestée auprès d’elle mais elle n’a pas pu me prendre à ce moment-là ; avec une cheville pétée, la pauvre a dû se faire remplacer au pied levé.
-mauvais esprit -----*
Le mois dernier alors que je ruminais mon énième journée de fusion à la clinique, un appel en absence. C’était elle, ma « coupine » comme on dit !! Sa remplaçante a dû partir, subitement….Elle a besoin d’une remplaçante pour 7 jours par mois et elle sait que j’attendais cet appel.
Dans l’heure, j’ai ri et pleuré, j’ai pris mon mec par les bras que j’ai broyés au passage et je lui ai demandé : « putain !!! Dis-moi que je ne fais pas une connerie !!???!!! » Et c’est là, que comme une évidence, il me « re » dit : « ma chérie, rappelle-toi comme tu as aimé ».
Suite à ce chamboulement émotionno-hystero-paranoiaque, j’ai rejoint mon amie pour établir un planning qui tiendra compte du planning de la clinique et de celui de mon copain. C’était la condition sinequanone pour accepter l’offre du libéral, un planning à l’avance et qui ne chamboule pas trop la vie de famille. Papa en 3/8 et maman en 2/8, c’est déjà bien bien compliqué…
Pour ne pas partir sur un coup de tête, j’ai préféré prendre un congé sabbatique de 11 mois (le maximum), l’équivalent de la mise en disponibilité à l hôpital public. Comme il manque du monde à la clinique, ce congé n’est accepté que pour fin septembre soit dans 6 mois environ….Au terme de ce congé et si le libéral se passe bien, je démissionnerai…
J’ai fait 2 jours en doublure et 10 jours en solo depuis. Je suis contente, ça me change beaucoup mais ça me plait, je me sens plus libre. Le rythme est plus soutenu avec la clinique en même temps mais dès octobre le problème sera réglé. Mes petits ne comprennent pas pourquoi je repars bosser en fin d’aprem et me disent « Tu vas où ? à la clinique ? au libéral ? mais t’as déjà fait euhhhhh ouinnnnn ! »
Je vous raconterai tout ça bientôt, libéral et clinique mêlés….

Cette nuit j’ai fait un bon cauchemar, un de ceux qui parait tellement réel que ça vous fait chialer pendant votre sommeil, vous voyez de quoi je parle je parie !!
Mon cauchemar consistait à faire un choix ou plutôt 7 choix au boulot. Les choix de reconversion que j’aimerai faire au sein de ma clinique...gné ???
Je vous explique, depuis à peu près 3 ans, mon service de chirurgie viscérale a de moins en moins d’activité en tout cas une activité différente. On me l’aurait dit il y a 4 ans, je ne l’aurai pas cru. A l’époque, notre service comptait 52 lits et il arrivait qu’on soit obligé de doubler des chambres… on courait et on se plaignait de ne pas pouvoir s’occuper de tout le monde comme il fallait, comme beaucoup de service encore actuellement à travers la France. On avait même réussi à faire créer 3 secteurs au pic de cette activité, surement jugé trop confortable pour nous, c'était du temps de la "Dream-team" comme nous nous étions appelé (un peu prétentieux mais c'était vraiment ça ! ^^) ça n’a pas duré… oui mais voilà, le progrès, l’économie, la mode veut que l’ambulatoire prenne une place plus grande et l’idée me plait aussi. La preuve en est que les opérés d'ambulatoire ne reviennent pas en urgence ou très peu.
Ce sont principalement les interventions comme les hernies inguinales, cholecystectomie, cataractes, varices qui ont migrées vers l’ambulatoire. Parralèlement nos chirugiens sont vieillissants et ne bossent pas autant qu'avant.
Sauf qu’aujourd’hui notre service n’est plus adapté, on remplit en début de semaine, on vide en fin de semaine et on accueille les débordements d’ambulatoire. Il faut jongler entre prise en charge d’ambulatoire VS prise en charge classique. Supporter la colère de certains patients d’ambulatoire qui ne conçoivent pas être dans un service classique et qui il est vrai ne parte pas aussi vite qu’ils le voudraient…
Le week-end les fériés et vacances, on fusionne avec l’autre service de chirurgie orthopédique, qui lui bosse beaucoup plus mais moins qu’avant puisqu’il a la capacité de nous accueillir le plus souvent… Au final cette organisation nous fait courir tout autant mais souvent pour des conneries…problème de placement de chambre, mutation sur l'ordi et à l'accueil, environnement, literie, ménage, ménage, rangement, anticipation de la réouverture en début de semaine, relève à recopier, dossiers à échanger, trimballer les pots à ECBU, sondes urinaires, matériel de stomie, poches de lavages de 3kg, et/ou descendre 15 fois dans le week-end chercher ce qu’il manque (La dernière descente en date c'était pour un mandrin stérile pour sondage d'urgence, une course effrénée dans l'escalier, ça c'est de l'adrénaline !!! WTF) , donner les nouveaux numéros de chambres aux chirurgiens sans oublier personne, renseigner le brancardier qui cherche désespérément son patient à tous les étages…
Et le lundi la même chose dans l’autre sens. Je vous passe le moment où j’apprend aux patients qu’on déménage vendredi mais aussi lundi…Je suis comme une gamine qui vient de faire une grosse connerie, je le dis tout doucement en baissant les yeux, ne sachant pas quelle sera la réaction des patients à muter…
Jongler entre prise en charge viscérale et prise en charge orthopédique le week-end, encore un autre monde là aussi…
La fusion, c'est aussi une galère pour ceux qui nous accueillent. Un sentiment d'intrusion qui doit être tout aussi désagréable et même si chacun y met du sien, ça peut vite friter...c'est comme ça et même je dirai que c'est plus que normal. On est des saintes toutes et tous !
C’est notre quotidien mais combien de temps cela va durer ? Est-ce que l'économie est réelle ?

Cette nuit, dans mon horrible cauchemar, mon service était définitivement dissout et nous devions choisir « 7 choix, souhaits de reconversion ». Pour m'aider à choisir, le DRH m'énoncait avec un grand sourire, diverses solutions : IDE dans un autre service ou encore secrétaire, cuisinière, technicienne, préparatrice en pharmacie, lingère, facturation..."
- "Pas dit que vous ayez votre premier choix mademoiselle."
Je me tire une balle avant ou après avoir signé ?

Depuis peu, notre dossier patient est informatisé. Nous avons été formés depuis un bon bout de temps. Aujourd’hui, on peut faire un petit bilan. Il y a 1 an, à ma reprise de congé parental, un premier essai a débuté suivi très rapidement d’un échec cuisant. Cuisant c’est peu dire au vu de la violence des chirurgiens et des anesthésistes contre lesdites machines et leur humeur exécrable, puissance 1000 comparé à d’habitude. Du jour au lendemain et avec un certain soulagement, l’essai est stoppé. Quelques mois plus tard, le logiciel revient à la charge avec quelques modifications « ergonomiques » qui doivent nous changer la vie, oui ! oui !
Certes, c’est un peu mieux mais c’est pas ça. L’interface n’est pas agréable, il y a des onglets partout, dont certains ne nous servent pas, des flèches en haut, des retours en bas, une autre colonne de commandes. La navigation est houleuse et j’ai toujours le sentiment de bosser sur un écran MS-DOS. Pour prescrire c’est encore autre chose, d’une complexité à toute épreuve, ce qui au final ne ressemble jamais au résultat attendu d’où l’énervement de ces messieurs. Un exemple concret : des doses d’insuline fixes. Bah non, tu peux pas faire + ou – 2 unités, bref c’est que des énormités comme ça.
Le matos est classique, un portatif sur un plateau articulé qui prend tout le chariot de soin, une souris et un tapis qui glisse, rien de tactile, une batterie qui commence déjà à montrer des signes de faiblesse avant même la fin du tour. Des bugs à gogo et quelques pannes.

Un matin, vers 8h-8h15, je m’apprête à terminer mon tour, plus qu’un seul patient. Je suis court-circuitée une énième fois par le téléphone. Au bout du fil, notre « référent » logiciel qui me demande si tout fonctionne correctement, je sens dans sa voix de la terreur. Je sors de la chambre où je tentais en vain d’expliquer la suite des évènements à une patiente un brin anxieuse. Je me poste devant le plateau articulé de l’ordinateur, encore une fois trop haut, j’ai le clavier au niveau du râtelier (problème de vérin je suppose). Je clique sur un des innombrables et tristes onglets. Des pointillés d’attente apparaissent, ils clignotent un à un, encore et encore……..et encore. Toujours au bout du fil, je sens mon référent défaillir…effectivement on dirait bien qu’il y a un souci. Derrière mon interlocuteur, je reconnais la voix d’un chir de l’autre service. Il est, comment on dit ? vert de rage. Le wi-fi ne fonctionne plus. Par chance les chirurgiens de mon service sont tous passés faire leurs tours et leurs prescriptions. Pas de crise ce matin. La panne a duré un moment, le seul moyen a été de rejoindre un poste fixe branché sur une connexion classique, à l’ancienne quoi. On a également innové, en branchant le câble Ethernet sur le portatif, on a pu faire une chambre comme ça, trop court pour le reste.
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Dans cette histoire, le plus drôle c’est qu’on a encore une tonne de papiers dans le dossier annexe, bien réel celui-là. On y trouve les bilans sanguins, les bons du laboratoire, les nombreuses feuilles de consentements opératoires, la consultation d’anesthésie, les copies d’ordonnances, la feuille de transfert vers le bloc, et le tas de feuilles de la SSPI…
A la fin de l’hospitalisation, les dossiers ne sont pas stockés dans ces énormes serveurs rangés en ligne dans des locaux climatisés, mais imprimés un à un grâce au travail de fourmis de nos chères secrétaires. Pour atterrir comme avant aux archives situées dans les catacombes de la clinique (tiens ! ça pourrait être l’objet d’un billet cet endroit).
Le seul avantage et pas des moindres, c’est que les médecins peuvent prescrire à distance, mais que lorsqu’ils sont à la clinique, de chez eux c’est niet… un point non négligeable.

"Demain je suis en recupération, rec d’heures supplémentaires, heures supp de jours fériés car à mi-temps, faut dire que j’en fous pas une… bon j’suis maman alors c’est comme si j’étais à temps plein. Mes collègues, elles, sont à 150% voire 200%. Alors bon, j’suis plutôt cool. A la fin du mois par contre je fais un peu la gueule, normal, c’est une moitié de petit salaire mais c’est comme ça, on ne peut pas tout avoir, comme dirait les rabat-joies !
Ben demain j’en foutrais pas deux ni trois parce que je serai donc en rec à cause de la grève…
Attention !!! moi cette grève je la trouve justifiée, en plus elle nous concerne de très près…ce sont des sacrifices à faire pour avoir mieux ou moins pire, ça dépend d’où on se place.
Mais j’aimerai un jour faire NOTRE GREVE, oui celle des INFIRMIERS, vous savez, ces gens un peu tarés d’avoir choisi ce métier de fou ! Les infirmiers, ces personnes qui quand dans la vie normale, se croisent, se reconnaissent (le caducée !), se devinent, sont les seuls à comprendre ce qui se passent à l’intérieur, l’intérieur des services, blocs, maison de retraite, maisons de patients….qui aiment les blagues scato, sanguinolentes, (aller ! mon œil que vous aimez ! ), les histoires tordues des urgences, des patients un peu décalés et j’en passe… on ressent comme une fierté d’appartenir à cet espèce de monde parallèle. Ça c’est notre coté UNITAIRE puis quand vient le moment de vraiment se frotter, de demander OU on travaille, ça se corse drôlement, mais c’est pas drôle parce que ça nous empêche de faire des choses pour nous, de nous défendre. Je vais faire encore un raccourci qui me ressemble (un peu tordu quoi), dès qu’on ne connait pas on a peur, c’est le principe de la xénophobie….
T’es privé, j’suis public, t’es riche, j’suis pauvre, t’as du taf, moi non, t’es un nanti, j’suis misérable, t’es un super infirmier, j’suis juste infirmier de service, tu réanimes, je donne des cachous, et ça peut même être encore plus pointu, tu fais de la chir propre, je fais de la chir sale ! (petit clin d’œil à mes « fusionneuses »).
Oui c’est bien beau de dénoncer mais qu’est ce que je propose ? arfff…. déjà de suivre un collectif de type avicole (c’est une blagounette je précise), syndicat infirmier généraliste, ou quelque chose comme ça…un endroit où il y a de la diversité, où on ne côtoie pas forcément que des infirmiers de notre secteur d’activité… De participer aux pétitions qui nous tiennent à cœur et qui ont un intérêt pour la profession dans sa globalité. Et surtout comprendre qu’on n’a pas les mêmes problèmes. Certains se battrons peut être pour garder leur 13eme mois quand d’autres tenteront de ne pas se faire licencier… Mais à quoi bon jeter la pierre à ceux qui ont mieux ? Qu’ils réussisent à garder leur avantages, c’est tant mieux, soyons heureux pour eux et en plus on sera peut-être amené à en profiter si on change de secteur pendant notre carrière. Et à l’inverse qu’on soutienne ceux en difficulté…c’est pas chacun sa merde.
J’suis pas du genre à me défendre dans ma vie perso ou pro, c’est même un handicap pour moi, si je pouvais parler comme j’écris ça serait sanglant…."


EDIT 9 janvier 2015 : 
Je réedite ce billet quelque peu prémonitoire car son dernier mot est "sanglant".
Sanglant comme la tuerie de Charlie Hebdo, (12 personnes dont un agent de sécurité, 9 dessinateurs cultes, journalistes, invité, 2 policiers) perpétrée par des terroristes issus de la filière des Buttes Chaumont (à priori Al-quaïda), les frères Kaouchi le 7 janvier dernier suivi d'une fuite et une pseudo prise d'otage entre le 8 et le 9 Janvier. Les frères Kaouchi était sans otage car l'otage présumé est resté caché à leur insu dans l'imprimerie de Dammartin-en-Goële (Seine et marne) où ils s'étaient repliés. Puis Amedy Coulibaly, le "terroriste de MontRouge" qui a abattu une stagiaire policière le 8 janiver puis le lendemain avec un complice a pris en otage des clients dans l'hypermarché Hyper cacher, à Paris Portes de Vincennes et en a tué 3. Ces deux affaires étaient en lien, les frères et Coulibaly se connaissaient et appartenaient tous les 3 à la fameuse filière Djhadiste...(Bilan des victimes le 9/1 à 20h)
Ce soir, ces terroristes ont été neutralisés grâce au GIGN, RAIDS, BRI,....sans oublier tous ces soignants, secouristes, sécurité...
Notre pays est en deuil, notre pays est meurtri, notre liberté est bafouée. Le mouvement #JeSuisCharlie est mondiale, le peuple Français s'est soudé pour faire bloc ainsi que les peuples du monde. L'unité en France est fragile, les amalgames sont faciles, la politique continue à nous diviser au lendemain de ces horreurs...

Qu’est ce qu’on peut dire de Walter White ? professeur de chimie, la cinquantaine, qui apprend brusquement qu’il est atteint d’un cancer des poumons, stade III, il vit avec un ado handicapé et sa femme est enceinte de quelques mois…mais tout va déraper comme le titre l’indique, prendre un mauvais chemin, filer un mauvais coton…

Walt travaille comme prof au lycée, il a de ce fait « hérité » de l’assurance santé de son employeur. Oui mais voilà, elle ne rembourse pas bien même pas du tout, surtout les frais de traitement de sa radiotherapie et chimio. Il va falloir emprunter ou se résigner à …mourir. Impossible d’emprunter, la famille sera endettée ou plutôt sa femme et son fils  étant donné le faible pourcentage de réussite du traitement. Inconcevable pour ce père de famille ! Comment accepter l’inacceptable ? Quoi faire après ça ? Walt synthétisera de la metamphétamine dans un labo clandestin pour financer ses traitements futurs…Cette histoire, ce n’est qu’une fiction, une série télévisée et les fans de #breaking bad connaissent la suite. Mais il semblerait que ce soit le terrible dilemme de bon nombre de citoyens américains et de beaucoup de pays où la santé est privatisée, monétisée...
Je me suis mise 2 secondes à la place de Walter, oui que 2 secondes car mes tripes se sont misent à se tordre si fort que j’ai dû me reprendre. Puis sortir cette horrible situation de ma tête, où je laisserai mes enfants orphelins de leur mère à coup sûr car pas assez d’argent pour me soigner. Et je me suis dit que nous français n’avions pas ce genre de problématique puisque la sécurité sociale est là. Mais le sera-t-elle encore demain ?
Née en 1945, voici ce qu’on peut lire sur son fondement, son motif : « La sécurité sociale est la garantie donnée à chacun qu’en toutes circonstances il disposera des moyens nécessaires pour assurer sa subsistance et celle de sa famille dans des conditions décentes. Trouvant sa justification dans un souci élémentaire de justice sociale, elle répond à la préoccupation de débarrasser les travailleurs de l’incertitude du lendemain, de cette incertitude constante qui crée chez eux un sentiment d’infériorité et qui est la base réelle et profonde de la distinction des classes entre les possédants sûrs d’eux-mêmes et de leur avenir et les travailleurs sur qui pèse, à tout moment, la menace de la misère. "
J’sais pas vous mais moi j’trouve ça énorme, merveilleux, juste et c’est ce qu’on a en France enfin presque puisque insidieusement à la suite des nombreuses lois de financement annuelles, elle se privatise petit à petit. Et nous sommes peu à nous dire que cela ne pourrait plus exister. Oui mais voilà on en prend le chemin, vous savez ce mauvais chemin qu’a pris walt en croyant bien faire.
Ca fait un moment qu’ils nous le préparent ce petit plan foireux, à droite à gauche tout le monde est bien prêt à vendre l’âme de l’assurance-maladie au diable…C’est marisol qui a tiré le gros lot, c’est elle qui va appuyer sur une grosse gâchette cette fois. Le dernier gros changement s’est fait avec la loi relative à la sécurisation de l’emploi du 14 juin 2013 ; les entreprises privées doivent souscrire obligatoirement à une complémentaire santé pour tous leurs salariés. Plus le choix pour le salarié, bonne ou mauvaise couverture, ça c’est encore un point sombre (tiens ça me rappelle la situation de quelqu’un ça…)
Autre point dans le projet de loi de financement de la sécu 2014, on nous parle entre autre du tiers payant généralisé. L’idée semble au premier abord très juste surtout pour les plus modestes, plus d’avances de frais (à conditions d’avoir une bonne complémentaire évidemment) mais n’est-ce pas déjà le cas pour les CMU et ACS (Aide Complémentaire Santé) ? N’est-on pas capable, français moyen, de prendre en charge ces frais, pour lesquels, il est vrai, les remboursements peuvent tarder à venir mais quand même, n’est-il pas possible de gérer ça au mieux ? Quand on sait que la sécu est déjà en grand danger, j’ai du mal à croire que cette généralisation nous aidera à sortir la tête de l’eau. Quand on voit que la plupart des médecins et soignants qui utilisent très justement le tiers-payant galèrent à être payé, on se demande comment va se mettre en place cette généralisation. La part prise en charge par la sécu ne cesse de diminuer, ne va-t-elle pas encore plus chuter avec les frais énormes que cette généralisation va engendrer pour au final devenir nulle ?
Ce qui pourrait faire croire à un dispositif de justice sociale s’apparente plutôt à une mort programmée de l’assurance-maladie au profit des mutuelles et assurances privées qui elles seront bien là et en forme pour récupérer notre système à la petite cuillère… Y’a quand même pas plus injuste que les mutuelles, moins tu payes moins t’es couvert…
Vous allez me dire, tu dramatises pas un peu trop là ? J’en sais trop rien, il est tellement difficile de décrypter les projets de loi, de comprendre leur contenu, de connaitre les impacts de telles ou telles mesures….peut-être que je me trompe, peut-être pas mais je vois bien que ça part en sucette depuis de nombreuses années, droite et gauche ont tout doucement, silencieusement démantelé notre assurance-maladie.
Est-ce que mon fils pourra se faire soigner sans être obligé de braquer une banque ? c’est une perspective peu réjouissante mais chacun doit y réfléchir.

Bon courage à toi Walt, ne fais pas trop de dégats quand même…

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Noël approche, période peu agréable pour moi car me renvoit à l’enfance et à ses mauvais souvenirs. Cependant je peux dire que l’arrivée de mes enfants a rendu ce moment beaucoup plus joyeux, je leur dois bien de l’être avec eux !
Je n’ai de ce fait jamais pris de congé pour Noël, parfois le roulement faisait que je ne travaillais pas mais dans la grande majorité des cas j’ai été au boulot.

Noël au boulot c’est particulier, il règne un silence pesant, l’effectif est réduit, le nombre de patient aussi. Les chirurgiens font en sorte que les patients soient sortis à temps pour ne pas rater la fête. Mais certains ne peuvent pas partir car leur état ne le permet pas ; en général il s’agit de personnes âgées, dépendantes, polypathologies, avec souvent peu d’entourage.

Je me souviens avoir passé un réveillon de Nöel, de nuit, je crois le réveillon 2006, environ un mois après mes premières nuits angoissantes en tant que toute jeune diplômée. Je m’en rappelle très bien car pour moi cette bonne ambiance avait ajouté en moi un peu de réconfort et de sécurité dans ce tout nouveau job. Un sentiment agréable d’appartenance, ce même sentiment que doivent ressentir les membres d’une famille.

L’étage comptait 2 services, les soins continus et l’orthopédie. Nous étions 2 équipes rassemblées et quelques autres greffés, dans le petit salon, les bips à proximité et une tablée digne des plus grands banquets gaulois. Oui j’exagère un peu mais pour un repas au boulot, chacun avait amené de quoi bien améliorer le plateau de la clinique.

Des rires, des coups de gueule, des anecdotes, entrecoupés par les sonnettes, le repas a permis à tous d’oublier qu’ailleurs les familles respectives songeaient à ce père ou cette mère, ce conjoint ou cette conjointe, cet enfant entrain de passer Noël à la clinique auprès des patients, loin du foyer chaleureux.

Cette année je serai au boulot l’après-midi du 25, j’aurai concocté un petit quelque chose pour partager un petit moment agréable avec les équipes fusionnées.

Joyeuses fêtes de 2014 à tous et rendez-vous l’année prochaine pour un début d’année, à mon humble avis, compliqué...

#grevecliniquesprivees2015

A chaque fois c’est pareil, dans leurs yeux je vois le néant. Ces paroles jetées dans un courant d’air, comme un coup de semonce, laissant bouche bée. A chaque fois, nous sommes celles ou ceux qui restent pour rassurer mais pas trop…L’avenir devient tout à coup bien sombre et les mots manquent pour trouver une issue à ces annonces.

C’est Antonia qui pleure dans mes bras, Antonia avec tout son lourd passé, qui aujourd’hui a reçu le coup de grâce. A 75 ans, elle est ici et maintenant sur son lit d’hôpital opérée hier d’une mastectomie. La porte à l’instant fermée et les restes du courant d’air qui glissent dans ces cheveux teints telle la fin d’une déflagration. Elle se tourne vers moi, esquisse un sourire ironique : « quelques millimètres ? un petit cancer ? Haha ! c’est la meilleure » dit-elle avec un rire nerveux.

Puis l’instant d’après, elle attrape mon bras et fond en larme. Bien évidemment, je ne la repousse pas je l’entoure de mon autre bras et exerce une petite pression comme pour la protéger d’une tempête de neige. Antonia reprend son souffle et me dit : « s’il y a la chimio, je préfère mourir tout de suite ».

​Suite à ça, je commence à lui expliquer de manière mécanique ce qu’elle n’a pas pu entendre car dans le discours du chirurgien, seul le premier et le dernier mot ont percuté son cerveau : « petit cancer » et « chimio ». Il y a bel et bien d’autres mots entre ceux- là mais n’importe qui aurait fait ce raccourci, moi la première. Ces mots manquants pourraient malgré tout permettre de se raccrocher à une branche, saine ou bien pourrie, c’est l’avenir qui le dira.
Oui Antonia, il y aura une dizaine ou une quinzaine de jours à attendre avant d’avoir le résultat de l’anapath, c’est cela qui dira si oui ou non il y aura radiothérapie et/ou chimiothérapie.

Antonia a perdu deux membres de sa famille ces dernières années, sa mère puis son mari. Elle a soigné, veillé sur ces deux malades, connu l’horreur des chimio à travers eux. Est restée jusqu’au bout, aux côtés de son mari qui lui a supplié d’être la seule à s’occuper de lui quand elle n’en pouvait plus et qu’elle aurait voulu lâcher prise et passer le relais aux soignants…
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Plus tard dans l’après-midi, entourée de sa famille, Antonia m’a semblait plus forte, comme si tout ça n’était qu’un mauvais rêve. Je ne sûs pas le résultat de l’anapath mais je crois ne pas vouloir le savoir et rester sur l’image d’Antonia et les siens, le sourire sur leurs lèvres songeant que le plus dur est à venir.

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Quel infirmier ne s’est jamais dit un jour, qu’il ou elle était vraiment doté(e) de super-pouvoirs et parfois on pourrait se dire que la clinique pourrait tourner qu’avec des ASH, AS et IDE, enfin surtout le week-end et jours fériés...
De cuisto, à bricoleur en passant par informaticien, pharmacien, plombier, et parfois...médecin.
Bref, toi l’AS et toi l’IDE, tu sais de quoi je parle : ​

N’as-tu jamais forcé la porte des canalisations dans le couloir pour enclencher la chasse d’eau de Mr Agacéparlôquicoule ? Oui, ouvrir ces placards puants bourrés de canalisations pas très catholiques…

N’as-tu jamais réussi à redonner vie au lit médicalisé dont la télécommande ne répond plus ? on débranche, on souffle, on rebranche, on bidouille, on tape et magique ça remarche, jusqu’au prochain coup.

N’as-tu jamais maudit le logiciel des repas ? logiciel créé par des gens méchants, tristes et machiavéliques. Leur but pendant la conception du logiciel : Pourrir la vie des futurs utilisateurs.

N’as-tu jamais crisé sur l’imprimante car le toner est presque vide , oui PRESQUE VIDE. C’est quoi le toner merde ?! A défaut d’une toute neuve, tu sors cette énorme fucking cartouche, tu la secoues un peu et ça tiendra jusqu’à lundi, enfin on espère. Après tu ressembles à un ramoneur mais ça c'est accessoire !

N’as-tu jamais appelé tous les services de la clinique pour trouver LE médicament indispensable ? Tu commences par les soins continus puis la médecine, la chirurgie ortho et c’est enfin là que tu te sens désespérée puis idiote de ne pas avoir pensé plus tôt aux urg, là où ce médicament est le plus à sa place.

N’as-tu jamais fabriqué un tire-lait avec une aspiration pour remplacer un tire-lait en panne ?

N’as-tu jamais emboité plus de raccords que de raison, des coniques, bi-coniques, annelés, lisses, pour fabriquer une poche à urine de compétition ?

Attention, ce qui va suivre va t’énerver, surtout toi l’AS. Cette énorme machine de guerre tout en inox, qui fait un bruit terrible et qui si elle tombe en panne et bien t’es dans la m****. Le lave-bassin en panne, c’est la promesse d’une promenade à l’étage du dessus avec un chariot rempli de cantines et de bassins nauséabonds. Trop high-tech pour être réparé par nos mimines puis pas envie de s’électrocuter pour une machine à laver les crottes…

N'as-tu jamais connu le fantôme de la chambre 106 ? Chambre bel et bien inhabitée mais qui sonne inlassablement toutes les heures durant tout le week-end.

N'as-tu jamais appelé l'accueil 10 fois d'affilées parceque le télé de Mr Jesuisauclubmed ne s'est pas mise à fonctionner instantanément ?

N’as-tu jamais eu des patients en grave hypothermie (32°C) avec ton thermomètre auriculaire bleu et blanc à 300€ ?

N’as-tu jamais détesté ce chariot de soin dont les roulettes font tellement de boucan, que même les patients sourds sortent de leur sommeil.
 
​ liste non-exhaustive.
                                                                                       Signé une infirmière mais bricoleuse avant tout ​

 
Il y a quelques années, plus de 6 ans, j’ai rencontré Mme Irma, elle était ma patiente et venait pour une intervention gynéco, une hysterectomie.
Je la voyais comme une patiente Lambda, tout se déroulait comme il faut, comme d’habitude. Le post-op douloureux mais rien d’extraordinaire. Les jours défilent et Mme IRMA arrive au terme de son hospitalisation. J’entre dans la chambre 221 pour lui faire son pansement de sortie.
Pas beaucoup de temps devant moi mais gérable. Je m’installe, échange avec elle quelques phrases sans intérêt du genre : « vous aurez un beau temps pour votre sortie ».
J’installe mon matériel, ouverture du set à pansement, dépliage du champs stérile, antiseptiques dans les cupules quand elle commence à parler : « vous avez des soucis avec votre mère. »
Je m’arrête, la regarde avec les yeux écarquillés. Au début, je crois avoir mal entendu puis retournant l'affirmation dans tous les sens, je me dis que non c’est bien ça. Dans la foulée, je m’imagine en face d’un de ces patients qui a trop appuyé sur sa PCA et qui commence à délirer puis je lui demande de répéter. Elle reformule en me disant «oui c’est compliqué entre vous ? »
Je la regarde dans les yeux, je suis abasourdie. Son amie qui a souhaité rester se retourne vers elle et lui dit « arrête ! ne l’embête pas avec ça » sur un ton agacé. Après ça, elle m’explique qu’elle a des dons de voyance.
Ok d’accord et je fais quoi là ? on continue ? Je suis tellement retournée par cette entrée en matière que je décide d’en savoir plus.
Oui c’est compliqué avec ma mère du fait de notre passé mais je ne vais pas dans le détail ;
Elle me répond : « pour avancer, vous serez obligée de couper les ponts, de couper le cordon sinon vous ne pourrez pas vous construire ». Alors là, c’est le pompom, elle me dit exactement ce que je redoute depuis toujours mais qui, et je le sais, me serait salutaire…
Son amie lui lance un regard noir cette fois-ci. Je la regarde en lui disant qu’elle peut continuer.
Elle commence à me parler de mon grand-père maternel décédé, elle me dit que c’est par lui que toutes les infos sur moi lui arrive. Qu’il est inquiet pour ma mère et moi. Je trouve ça bizarre, mon grand-père maternel a toujours été très colérique, violent dans le verbe et la gestuelle, parfois fou. J’ai du mal à croire qu’il pourrait s’inquiéter et d’autant plus d’outre-tombe.
Après ça, elle me parle de ma grande-sœur…je suis fille unique jusqu’à preuve du contraire. Elle me dit qu’il y a eu un enfant avant moi mais qui n’a pas vécu. Je fais tout de suite le rapprochement avec l’histoire de jeunesse qu’a eu ma mère et qui s’est terminé par un avortement avant moi.
Au fil de ses paroles j’ai l’impression de rêver et ça me parait tellement saugrenu…
A cet instant, j’suis quand même "trouée"…
Je fais mon pansement machinalement et la pince me glisse des doigts et tombe à terre. Je dois alors m’absenter pour aller en chercher une stérile.
Je sors de la chambre, je suis complètement sous le choc, croire ou ne pas croire. Le temps s’est arrêté, je ne pense même plus au reste du travail à terminer. Je croise une collègue à qui je raconte brièvement ce qui se trame derrière la porte de la chambre 221. Elle me regarde avec des gros yeux et attends la suite mais je dois y retourner…
Me voilà de nouveau à son chevet, mon cerveau a pris l’air, je me sens moins hébétée et la séance reprend. Elle me dit d’aller voir mon gyneco parce qu’elle pense que j’ai un kyste à l’ovaire droite. Elle me dit que ça serait mieux de le faire avant d’avoir mes enfants.
« Et combien ? » lui dis-je, "combien d'enfants ?"
«  un garçon puis une fille, tous les deux seraient très roux presque poil de carotte !! »
J’ai encore des tas de questions qui me passent par la tête mais je crois qu’au fond je n’ai pas envie d’en savoir plus, je suis de nature septique sur ça mais là le doute m’envahi. Pourquoi me dire tout ça ? dans ces conditions ? et son amie qui sans le vouloir rend crédible son don…
Le temps passe et je dois continuer mon travail. Elle me propose de lui donner son adresse mail pour lui donner des nouvelles. Je le prends avec plaisir mais je me dis au fond de moi que ça ne sera pas la peine.
 
Un an plus tard après la naissance de mon premier enfant, une fille, très brune, j’ai repensé à elle en me disant, tiens tiens pas de kyste ni de poil de carotte. J’avais envie de le lui écrire mais j’avais perdu le petit papier. Même si la prophétie ne s’est pas accomplie, j’avais ressenti quelquechose de bizarre, tout était vraisemblable et j’avais l’impression de toucher du doigt une vérité.
 
Encore plus tard, à l’aube de mes 30 ans, c’était il y a maintenant 2 ans, j’ai de nouveau repensé à elle. J’ai, du jour au lendemain, coupé les ponts avec ma mère, une mère instable, tyrannique, culpabilisante, ingrate, irrespectueuse comme à l’habitude mais cette fois-ci envers mon conjoint et mes propres enfants, ma fille et mon fils.
J’ai coupé les ponts pendant plus d’un an, puis la relation s’est refaite en pointillé comme des trêves pour les fêtes de famille. C’est là que les paroles de Me Irma me sont revenues comme un boomerang. Il y avait donc du vrai. Influencée ou non par Mme IRMA, cette rupture m'a été salutaire, c'est certain.
 

Mr Machin est ramené dans sa chambre par le brancardier, il est encore dans les choux, au même moment Mme Trucbidule fait les 100 pas dans le couloir en attendant son mari. Une voix s'élève, celle de Mme Trucbidule qui s'égosille : "Vous vous trompez mon mari n'est pas cette chambre là, c'est à coté là là là !!!" J'arrive en entendant tout ce raffut. Je regarde Mr Machin dans son lit, c'est bien lui, le même patient à qui j'ai fait l'entrée ce matin mais pourquoi Mme Trucbidule insiste ? ...j'essaye de la calmer mais elle insiste lourdement !! je lui maintiens que non Mr Trucbidule doit encore être en salle de réveil. Puis elle se penche un peu plus vers Mr Machin qui décidément n'a rien calculé à la situation."............Oh pardon j'ai cru que c'était mon mari, oh pardon, excusez-moi milles fois !!!" Mme Trucbidule est partie faire les 100 pas dans la chambre pour plus de surêté !

Pour une fois, je vais au fond des choses, une partie importante de moi-même que je vous dévoile ici...Le moment se situe au début des années 2000...

« Ca y est c’est décidé, après mon BEP/CAP sanitaire et social, j’enchaine sur un BAC SMS et puis après, soyons fous, je me colle aux études d’infirmière. C’est dingue qui aurait cru deux ans auparavant que la mauvaise graine aurait pu réussir quelque chose ? C’était bel et bien en mauvaise voie, merci marraine d’avoir joué ton rôle et de m’avoir guidé jusqu’ici. Oui mais voilà, moi j'suis une stressée de la vie…Pour en arriver là, ça a déjà été une sacrée bagarre contre moi-même, une gestion catastrophique de mon stress.
Oui, il y a des choses que je ne sais pas faire, que je n’ose imaginer faire et qui à chaque fois me terrorisent, me paralysent ou usent toute mon énergie. C’est, par exemple, parler en public ou encore faire une démonstration, comme tous ces trucs qu’on fait dans les IFSI ou en stage…oui j’en ai déjà une petite idée avec les nombreux reportages sur les études d’infirmières où ils y montrent un peu toutes les étapes et surtout la pratique finale diplômante en stage. Devant ma télé, j’étais dans un état second, comme si c’était moi qui venait de passer l’épreuve, tremblante…Je le sais bien, j’ai toujours été cataloguée timide, ou phobique scolaire mais en dehors de l'école pour moi c'est la jungle, le peu de gens qui ont appris à me connaitre, savent que c’est mon handicap, ma camisole car derrière j’suis à peu près sociable voire rageuse et je sais faire un peu d’esprit si toutes les conditions sont réunies…Avec ça je sais que ma mère me croit incapable de faire ce métier, je suis trop "fragile", je ne supporterai pas la souffrance des autres ni même les visions de sang ou autres joyeusetés, je ferai bien de trouver un emploi de bureau.
A la simple évocation de travailler dans un bureau, j’ai des envies de suicide, je me vois sur mon bureau mais pourquoi faire ? Gratter du papier ? Taper sur un ordinateur ? Recevoir des clients ? Et la finalité c’est quoi en fait ? Être emmerder par de la paperasse, remplir des dossiers, … J’ai beau y penser, il n’y a que des trucs chiants qui me viennent à l’esprit.
Je crois que tout est réuni pour dire que je ne suis pas faite pour être infirmière. Pourtant je le sens au fond de moi. Pour une fois dans cette chienne de vie, je sens qu’une fois diplômée je vais pouvoir m’épanouir et lâcher toutes ces angoisses de merde qui me suivent depuis toujours, je serai moi-même, affranchie des étiquettes qu’on m’a collé sur le front, enfant fragile, enfant du divorce, enfant parent, enfant maltraitée, enfant stressée, enfant nulle….
Ce projet va devenir pour moi la clé de sortie, la délivrance, ma seconde naissance et c’est en cela que l’échec ne sera pas acceptable. La barre est si haute que quand je la regarde d’en bas j’en ai le tournis.
Il va falloir avoir la force de ne pas trembler, oui trembler pour faire une piqûre, une prise de sang, poser un kt. Depuis toute petite, dans la solitude de ma piole, je ne cessais de jouer à des jeux qui font appel à la dextérité. D’ailleurs, je n’aimais pas voir les autres enfants être gauche, ça m’irritait un poil... Le problème c’est qu’en public, j’étais celle qui était gauche, maladroite car peur d’être mal jugée, peur du regard des autres, à m’en rendre complètement gourde comme ce que tout le monde voulait bien croire. Et ces putains de poésies ou d’exposés où rien ne sortait alors que je les connaissais sur le bout des doigts. Arrivé au collège j’ai perdu pied, mes résultats en étaient la preuve, à peine la moyenne, une catastrophe en math. Mais pourquoi en math ? parceque la prof était un requin sans pitié, qui n’hésitait pas à rabaisser les « mauvais élèves ».
Les bulletins scolaires étaient tous merdiques, « on n’entend pas sa voix », « trop timide », parfois « a du potentiel mais bridée »…
Le passage au lycée a été violent, filière economique et sociale, unique matière à peu près interessante et où j’avais un 13 de moyenne, au dessus y’a rien… c’est le soleil… ça n’a pas duré longtemps, car j’ai testé l’école buissonnière, la fuite en avant, la sortie de secours, trainer dans la rue avec des ados perdus et dont les parents étaient défaillants comme moi. Chacun entraine l’autre dans sa chute. Je me souviens que ma prof principale était venue sonner chez moi, alors que je m’étais octrayée avec culpabilité, une énième grasse matinée pour supporter la grande fatigue qui m’achevait chaque jour un peu plus depuis le grand décrochage…
La fin de l’année fût comme un couperet. Le conseil de classe avait statué, j’étais nullissime, indigne de suivre des études, irrécupérable, en tout cas dans les filières générales et techniques…et à coté de ça les compagnons de galère étaient devenus un vrai poison.
C’est là que ma marraine m’a sauvé, son idée était de m’envoyer à l’internat à une heure de chez moi, accessoirement chez les soeurs. L’internat, c’était qqchose, je l’avais toujours entendu dans la « gueule » de ma mère pendant les crises de nerfs et ce depuis le plus jeune âge « si tu continues t’iras en pension !!! ».
J’ai pas du tout eu peur, j’en pouvais plus, c’était l’unique solution, un projet sérieux qui me sortirait de cette merde où les pseudos amis étaient capables de se battre avec vous. Dissimulant un oeil au beurre noir, j’étais enfin obligée de faire face à moi, à ma vie…
Avant de rentrer dans ce lycée professionnel, on passe par la case proviseur, un entretien long pendant lequel on prend conscience que rien ne sera comme avant. Que la vis sera serrée et qu’aucune absence non justifiée ne passera, ce sera l’exclusion. On entend aussi que les éducateurs seront derrière toi, à ton écoute, à ta hauteur, que personne ne sera laissé en plan au bord de la route à condition d’obtempérer et de faire confiance. On nous dit quelque chose d’insensé : que sans doute les résultats seront d’emblée meilleurs car ici on reprend les bases du collège ; sans les bases on ne construit rien de bien. Tout ça était rassurant, encourageant. L’entrée à l’internat n’a pas été la même chose. Il a fallu vivre ensemble, dans un grand dortoir, vieillot mais propre, d’une simplicité décourageante. Les premiers temps n’ont pas été évident, heures fixes, 30 minutes de sorties par jour, pas de cigarettes, études obligatoires, pas de tv, douche chronométrée, extinctions des feux comme les poules…dans cette frustration ultime d’ados en perdition, le groupe s’est soudé contre l’autorité et a tenté maintes fois de transgresser. Mais c’était sans compter sur la grande expérience des surveillantes et sœurs des cas difficiles comme nous. On a vite rendu les armes et utiliser les 30 minutes de liberté pour assouvir nos envies de transgressions. Ca a grandement limité les dégâts…
Après ça, le travail scolaire paraissait moins barbant et pour tuer le temps, il n’y avait que ça à faire.
Le résultat fût sans équivoque. Je ne croyais pas trop le proviseur quand il disait que les résultats seraient supérieurs mais là c’était inespéré. Je suis passée de nullissime à excellentissime mais ce n'était pas ça le plus important, c'était la considération apportée par les enseignants, la reconnaissance…Parallèlement les week-end, je devais retourner à la source, les empoisonneurs ont laissé place à des personnes formidables pour qui la vie n’était pas simple du tout, qui gardaient leur bonne humeur et l’espoir d’un avenir meilleur. Des personnes de tous âges et toutes origines cataloguées "de la téci" et qui ont été vraies de A à Z, qui m’ont respecté bien plus que n’importe qui, qui ont cru en moi, et qui aussi m’ont définitivement fait aimer le rap, ce qu’il y a derrière les clichés à la con. Ces mêmes clichés qui font des timides des bons à rien par exemple… Découvrir la sensibilité, la tristesse, la douleur derrière la provocation et la violence des gestes et des mots, chercher le fond des choses et trouver de belles choses...gachées. Je viens de terminer ces 2 années avec des félicitations, en fin de compte pourquoi tant de questions, j’ai fait le plus dur, dire non à la médiocrité ! mais elle est dans mes veines, une perfusion lente inoculée depuis des années, à mon insu, qui continuera à m’handicaper mais que j’ai décidé de combattre, j’en suis sûre… ».

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Ah !!! enfin !!!…J'entre dans la clinique, une serviette à la main. Ce genre de serviette en cuir noir qu'on voit dans les films de trader ou banquier. Cette fois-ci c'est la bonne, je vais retravailler, enfin.
Je suis alors habillée en tenue de travail, toujours cette serviette à la main et je marche dans le couloir lumineux. Je croise patients et médecins. Le personnel a changé, personne ne me reconnaît.
J'arrive devant la porte de la responsable du service qui est ouverte, je ne la connais pas mais il y a un air très familier qui me met en confiance.
Elle m'emmène vers un endroit nouveau et je me dis « tiens ! il y a eu quelques travaux depuis ma dernière visite ».
Nous entrons dans une petite pièce noyée de soleil, un bureau, des étagères, une belle table de consultation qui sent le neuf.

-« voici la salle réservée aux consultations de stomathérapie, soins et éducation, me dit-elle avec un large sourire ».

Je suis émerveillée comme une gamine, j'exulte mais je me retiens devant cette femme que je ne reconnais toujours pas mais qui m'est de plus en plus sympathique.
Je pose alors ma serviette sur le bureau, la boucle de fermeture claque et ce son résonne en moi comme un diapason. J'ouvre la sacoche et commence à en sortir le matériel de stomie, des échantillons de socles et poches, un livret d'informations, des brochures, je n'en finis pas d'en sortir encore et encore…
Le ciel s'est assombrit à la fin de l'énumération. Des nuages qui passent, font varier l'intensité de la lumière dans la pièce, tantôt une chaleur douce me réchauffe, tantôt une sensation de froid me glace le sang.
Je suis maintenant seule, je range petit à petit. J'ai du mal à trouver une place pour chaque chose, la pièce me parait de plus en plus petite.
J'ai une boule à la gorge, désagréable, c'est sans doute la soif. Je décide alors d'aller au sous-sol me prendre un thé à la machine, cela me réchauffera également. Je laisse tout en plan. Le couloir est vide maintenant, chacun dans sa chambre, une odeur âcre rappelle que le repas a été servi il y a peu…
Plus je descends l'escalier, plus la lumière du soleil se fait rare, le couloir du sous-sol est gelé, les mêmes néons que dans les étages paraissent énormes et très bruyants, les tuyaux d'arrivées et d'évacuations tapissent le plafond et par endroit les murs, comme des tentacules prêtent à me capturer. J'accélère le pas, je n'ai jamais trop aimé cet endroit.
Le gobelet à la main, je suis dans l'ascenseur, la moquette orangée des année 70, commence largement à se décoller.
Je rejoins le service, les couloirs sont à nouveau remplis de petites fourmis. J'ai à côté de moi, un médecin, stéthoscope autour du cou. Je ne le connais pas du tout. Il me parle mais je n'entends pas bien avec le bazar ambiant. Je crois qu'il me tutoie.
Dans cette interminable marche dans le couloir, s'interpose alors des visages familiers, je reconnais toutes les collègues, celles avec qui j'ai appris, les galères, les bons moments, les fous-rires….
Puis j'entends la responsable qui arrive d'un pas décidé, bruyant, sec, on sent la colère… c'est sa voix qui m'est familière, c'est là que je m'en rends compte. Elle hurle, hystérique…je n'arrive pas à me tourner pour lui faire face. Je me sens portée par mes collègues comme une fuite en avant. Elles continuent à me parler toutes en même temps. Je me sens agressée par elles.
Puis les paroles de la responsable deviennent audibles et s'adoucissent :
- « Tu ne peux pas rester ici, tu dois partir, tu ne reviendras plus jamais, c'est TERMINE !
Mais tout était tellement beau, pourquoi ? lui répondis-je… »
Je ferme les yeux, tout se trouble, tout est vague, j'ai envie de pleurer mais rien ne vient.

J'ouvre à nouveau les yeux, je suis là dans mon lit, lundi matin, le 2 septembre 2013, veille de rentrée scolaire pour ma barbalala, le rêve s'est transformé en cauchemar…maman ne fera pas sa rentrée cette année ni même un autre jour peut être…

Je décide de me plonger dans un des liens qui me rattache à mon métier, celui qui me donne le plus de travail…c'est mon site, l'autre lien est plus cool ==> les « beach » se reconnaîtront….

Aujourd'hui j'inaugure une nouvelle rubrique…entre deux publications, j'écris cet article pour conjurer le sort….à suivre...

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Le chat noir, tout le monde le connaît dans un service. Il a la particularité d'attirer tous les ennuis, comme un aimant...mais le truc le plus fort c'est qu'il contamine quiconque s'approchera de lui.

-Et vous, êtes-vous chat noir ou victime ?
-Moi j'en ai connu quelques-uns mais pas trop...pendant un moment, j'ai bien cru être complètement atteinte, comme dans les films de zombies contaminants ou les vampires assoiffés mais finalement j'ai pu mettre ça sur le compte de ma jeune expérience...
-Et concrètement, qu'est-ce que ça donne un chat noir ?
-Ben là je dois dire que... (terreur dans les yeux)...ça commence dès l'arrivée dans le parking du boulot et tout ça avec beaucoup de sournoiseries.

On trouve une place tout près de l'entrée de la clinique, vraiment inespéré à cette heure de la journée !
Tout enjoué on s'approche des portes quand tout à coup, la plaque de verglas invisible vous étale de tout votre long et ça devant le regard dubitatifs des collègues et patients des urgences bien au chaud derrière leurs fenêtres...
Rien de grave quoi que ça pique quand même. On se relève et au fond de soi on se dit que ce n'est que le début.
On prend les escaliers de service et encore un peu secoué, on monte un étage de trop : - "shit".
Arrivé aux vestiaires, une odeur putride s'échappe du siphon de la douche, à tel point que rester là devient difficile, on se dépêche de s'habiller puis un passage rapide aux toilettes...p**** plus de PQ puis distributeur de papier vide (COMBOS)...on prend la peine d'en remettre...
La mauvaise humeur commence à s'installer lentement mais sûrement.
A la sortie du vestiaire, d'un pas décidé, on se dirige vers la salle de soin, les portes des chambres défilent, quand un bruit sourd et aigu à la fois se fait entendre, de plus en plus fort, de plus en plus clair...l'ouïe et maintenant l'odorat sont largement stimulés.
Puis la vue... d'une porte entrouverte. Tout s'éclaircie à présent, madame Ginette gît sur le sol, le plateau de midi éparpillé au sol ; pas de chance à midi c'était viande en sauce. Madame Ginette a bien tenté de se mouvoir mais les perfusions à son bras l'en empêchent, les tubulures sont tendues comme un string. Plus de peur que de mal, madame Ginette a glissé de son fauteuil en voulant rapprocher avec ses pieds son chausson égaré.

Dans l'encadrement de la porte de la salle de soins, j'entends le brouhaha de l'avant-relève, quelques éclats de rire et plusieurs voix qui m'interpellent : "Ah enfin !!!! la relève arrive, j'ai faim !" Hum hum
Quand l'accueil est chaleureux comme ça, on a tendance à se dire que si l'ambiance est bonne, elle le restera...mais que nenni, il faut bien qu'il y ait un point de départ aux emmerdements.
Le relève se passe, parsemée de nombreuses sonnettes, de 4 retours de blocs, tous du même secteur.
Ce secteur qu'on s'est soi-même attribué par hasard, au décours d'une rigolade : " allez au pif, je prends le A".
Plus tard, on se dira : "j'aurai mieux fait de fermer ma gueule".
Secteur qui s'est vu vidé le matin des 2/3 de ses patients et qui évidemment est comblé par de nombreuses entrées pour le soir, 10… c'est que dalle ! fingers in the nose quoi.
Et que reste-t-il ? du palliatif, des J1 douloureux et ah oui ! j'oubliais ! des retours de soins continus, toujours au top de leur forme d'après tout le monde, ben oui pourquoi on les mute en chir alors ? autant les faire sortir s'ils vont si bien que ça !!
L'humeur devient un peu plus morose à la perspective de cet formidable après-midi.
Mais restons zen, quand on n'est pas un chat noir comme moi, tout se déroule avec harmonie, joie, tout est efficace, tout se goupille parfaitement, sans accro, bien huilé, dégripé à la WD-40 (pour les bricoleurs ;) )
La relève se termine quand le bruit de la fourmilière se refait entendre.
On me glisse dans l'oreille comme un post-scriptum : "au fait ! y'a pas de chef aujourd'hui, faut faire la pharma et n'oublie pas les bons de plaquettes pour demain matin".
La simple évocation de la pharma me file la gerbe...avant on prenait notre lisiting, stylo à la main et on butinait assez rapidement devant chaque étagère, locaux ; c'était fastidieux mais vite terminé. Maintenant, avec le super logiciel et la zappette de chez super U, on perds 2 fois plus de temps. Au mieux on est 2, l'une sur l'ordi et l'autre hurlant les quantités à commander. Au pire, seule, un papier à la main à noter tout le nécessaire puis bip bip devant l'ordi......interminable.
Mon côté pessimiste de la situation et les 4 blocs qui attendent m'empêchent d'aller boire le traditionnel thé/café avec les collègues, je n'ai plus envie de rire, il faut attaquer tout de suite.

-Mais dites-moi, à ce moment-là ça fait combien de temps que vous avez attaqué le poste ?
-Hum environ, 40 minutes...
-vous nous promettez un sacré show ! (applaudissements)
-...

Etonnement, tout commence bien, les blocs sont vus, le premier tour est classique, sans encombre, Madame Ginette est prête pour sa sieste post-prandiale.
Je décide de prendre connaissance des dossiers des 10 entrées, histoire de me faire une idée des futurs hospitalisés, de leur traitement, leur préparation...quand soudain, j'entends au bout du couloir des cris d'enfants suivis de cris d'adultes. Je saute de ma chaise et vois une scène irréaliste. Les 2 enfants, frères et sœurs au demeurant, opérés du jour et remontés dans le service 20 minutes plus tôt, se courent après dans le couloir. Les yeux écarquillés, je me dirige vers eux.
Ca y est ils sont enfin neutralisés par leurs parents.
Je les invite à tous retourner dans leur chambre et recouche les enfants. Les parents paraissent abasourdis et je dois dire que moi aussi. Tous les deux allongés dans leur lit, ils s'agitent comme 2 asticots avec un regard assez flippant. Ma collègue AS m'a rejoint, on commence à leur prendre leurs constantes, je regarde à nouveau les feuilles de blocs et quand je relis « NUBAIN », je me dis que c'est le seul qui puisse être le responsable de cette mascarade. L'anesth me confirmera l'hypothèse ; réhydratées et calmées au Perfalgan, les 2 anguilles retrouveront rapidement l'état de loque des opérés en post-op immédiat.

Je reçois alors un retour des soins continus, une patiente que l'on fait remonter dans le service de chirurgie car elle commence à « péter les plombs ». Le motif serait la promiscuité des soins continus. Certes… mais la patiente, opérée d'une colectomie, n'a pas repris le transit, est en alimentation parentérale, diabétique de surcroît et sous PSE d'insuline, SAD, SNG. A surveiller comme le lait sur le feu.
En face, mes collègues courent en tirant la langue, visiblement ça chauffe en face aussi, elles ont beaucoup de retour de bloc et me jettent « j'ai pris une urgence ». Jamais 1 sans 2, jamais 2 sans 3…
Vient le flux ininterrompu des entrées et des habituels problèmes de traitements personnels.

Germaine a 80 ans, elle vient pour se faire opérer d'une cholécystectomie, elle possède la panoplie complète de médicaments prescrits à la personne âgée vivant dans un pays dit développé.
Anti-arythmique, anti-hypertenseur, anti-coagulant, anti-cholesterol, anti-diabétique oraux, anti-stress, anti-depression, anti-insomnie…anti-sénilité. Germaine vit seule et reçoit la visite de ses enfants et petits-enfants régulièrement mais germaine gère seule de son traitement. Elle me tend l'ordonnance noircie par son médecin traitant et commence un long monologue qui littéralement va m'achever. Germaine gère son traitement à la carte, quand elle sent qu'elle est « tendue » elle prend son anti-hypertenseur, en revanche quand le matin elle est calme, pas la peine. Pour l'anti-arythmique c'est pareil, si le cœur ne palpite pas, pas besoin et ainsi de suite…Germaine est une coquine, elle s'est bien gardée d'expliquer tout ça à l'anesth : « Il est tellement gentil et a tellement de travail, le pauvre...» . Je lui explique qu'il y a un soucis, que ce genre de médicaments se prend systématiquement, etc… Germaine a de la chance, le cardiologue doit l'ausculter ce soir, son bilan de coag et pré-op sera piqué et l'anesth/chir seront mis au courant de la situation…

Mr coolraoul, une quarantaine d'année est installé dans la chambre, il a vu l'AS pour le recueil d'info, la tonte, les préparatifs, etc ; il n'a pas de traitement personnel (Hi HAAA!!), le bilan est piqué et l'ECG est fait, il ne reste que la visite du cardiologue et du chirurgien. Tout est sous contrôle ou presque. Mr coolraoul a une demande express à me faire ; puisque que tout est ok, d'après lui, il souhaite rentrer chez lui pour regarder le match de foot Groland/Sainte-Cagoulasse-de-Mildiou avec son fils, il lui a promis. Je lui explique avec beaucoup de tact que ça ne va pas trop le faire cette histoire, que demain il va subir une intervention, qu'il reste des choses à faire. Je me retrouve face à un bonhomme en colère, qui ne veut rien entendre. Il a pris la mouche et ne veut plus discuter avec moi. Là j'ai un peu les nerfs, je lui explique qu'il doit attendre le chirurgien et qu'il s'arrangera avec lui. Il me provoque en me disant « on verra si je suis encore là ! ». Il grogne et moi aussi. Ce n'est pas la première fois qu'un patient veut partir pour X raisons et à chaque fois cette situation est très embarrassante et surtout chronophage…(j'appelle les responsables pour protéger mes arrières).

Le temps file de plus en plus vite et j'ai l'impression que je n'aurai jamais assez de temps pour finir tout ce qui est commencé. Comme une voiture a vive allure qui va venir s'écraser contre un mur.

Il faut bien noter qu'un binôme chat noir IDE/AS n'existe pas, c'est une ineptie...chacune galérera de son coté...

Le téléphone me sort de ma torpeur. Une urgence s'ajoute, une colique néphrétique, je me dis « ouf », la prise en charge sera assez facile et la douleur vite calmée (Merci Profenid).
Soudain, j'entends mon prénom hurlé dans le couloir, l'ASH qui distribue les repas du soir est toute affolée « viens vite VITE »…mes pieds tapent les dalles de linoleum blanches puis noires, j'entre dans la chambre pour retrouver mon patient opéré des varices, debout au milieu de la chambre, ne sachant que faire de ses deux jambes ensanglantées, les bandes de contention à ses pieds, une vraie passoire… Je rassure tout le monde, allonge le patient, jambes surélevées, ma gentille AS m'amène le chariot à pansement et je commence l'interminable pansement de varices bilatérales.
A cet instant, le téléphone sonne m'annonçant l'arrivée de deux opérées des dents de sagesse, l'ambulatoire ferme et les patientes sont encore dans le brouillard. Moi je suis dans la merde ; On tape à la porte, « le patient pour colique nephrétique arrive ». Je sors de la chambre, la relève est en train d'arriver, il me reste beaucoup de choses à faire, de patients à revoir, … Je décide de passer devant la porte de Mr Coolraoul, la chambre est vide, le lit défait, la lumière allumée mais personne. Je demande à tout le monde si il a été aperçu…rien. Je le retrouve à l'accueil du service en compagnie du chirurgien. Tous deux remplissent une autorisation de sortie en bonne et dûe forme. Je vois qu'il jubile mais je reste neutre. C'est bien, c'est chouette mais ce n'est pas suffisant ; bibi va devoir appeler, vu l'heure, l'administrateur de garde puis l'accueil et prier pour que Mr Coolraoul se pointe à l'heure demain matin, à jeun et lavé à la bétadine...
« 204 » en lettre rouge s'inscrit sur le vieille écran, suivi de cette alarme tonitruante qu'est la sonnette. Madame Ginette sonne, j'ouvre la porte et la vois entortillée dans ces perfusions, mon œil se fige.... en face de cette minuscule goutte de sang qui tombe sur son genou....Madame Ginette s'est dépiquée…

Ce soir-là, on a fait au mieux pour aller à l'essentiel, être dans l'empathie, l'écoute, rester souriante (sauf pour Mr Coolraoul), détecter les problèmes de santé graves ou moins graves, assurer la traçabilité, la continuité des soins…mais il y a une chose qu'on n'a pas pu faire, c'est cette foutue pharmacie.
On est sorti de la clinique à 22h30, en évitant la plaque de verglas, on est monté dans la voiture seule au milieu du parking nu et glacial, démarrer la voiture avec un sentiment d'impuissance, d'inachevé, une boule au ventre qui ne partira que 2 jours plus tard quand le jour de repos arrivera. On a roulé dans la ville quasi déserte, lentement, sans force et arrivé devant chez soi, on s'aperçoit enfin que le frein à main est resté tiré tout le long…Le chat noir est rentré chez lui et esperons, ne sera pas de la partie demain à 6h30…

-Merci à vous pour ce témoignage ! C'était une interview exclusive pour téléchat ! Merci Marge et Chalut à tous

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Dans mon précédent billet, je vous avais parlé de l'IDE-blues concernant ma reprise et bien maintenant, on peut parler de psychose puerpuérale....(jeu de mot que toutes les mères comprendront !!)

Bon... pour être claire et concise, mon cher service de chirurgie générale/viscérale connaît comme qui dirait une énième "crise".
Une crise économique, puisque c'est vraiment de ça dont il s'agit.
Le départ "inopiné" de 2 chirurgiens met en péril la rentabilité de notre service ; ni une ni deux, action/réaction, on décide une baisse d'effectif, un changement de roulement et surtout passage d'un service 7j/7j à un service dit "à la semaine" (fermeture le vendredi soir et mutation d'un binôme IDE/AS et des patients restants vers un autre service).

Bref, je me suis entendue dire au moins 3 fois "oui oui, c'est ok pour ce service, y'a pas de soucis, il faudra caler les congés que tu as accumulé, on te donnera un roulement au plus vite" suivi de :

• essayage des blouses (arggg taille 2/3) et commande pour septembre.
• gros kiffe avec les collègues... youpi da comme avant, yes !!
• "Alors ! les petits chéris, maman va bientôt retravailler, hein, faut pas être triste !! ok les loulous... ?!"
• Allo nounou, c'est ok pour la reprise, les chtiots arrivent en septembre (calcul du tarifs, demande CAF et rattachement fratrie, etc...)
• Les voisins, copains, la famille, tous au courant...

...Et 10 jours après, ne voyant rien venir, j'appelle :
-"euh....oui...bonjour...en fait...ben...euh...on ne sait pas trop....y'a pas de garantie.....mais il n'est pas encore question de licenciement..."

• gros coup de massue
• les collègues en stress
• grosse remise en question : stopper mon congé parental et tenter le coup de poker pour mon service ??? reprendre quand même et bosser dans un autre service...
• Les voisins, copains, la famille : "Et alors c'est bientôt la reprise ? ---> ben en fait je ne sais pas trop...."
• "les tchoupis, maman va peut-être rester encore à la maison" et les barbabébés : "Oh non ! t'as dit que tu retournais travailler pour gagner des sous".

J'ai finalement usé de ma formule R-E-L-A-T-I-V-I-S-E-R et eu beaucoup de chance d'avoir une nounou géniale qui m'attends. Je suis donc arrivée à la conclusion suivante :
Je renvois le prolongement de mon congé parental, et j'informe mon DRH que je souhaite le casser à tout moment pour réintégrer MON service si l'occasion se présente.
Après si ce n'est pas possible, je commencerai à penser à un changement de service ou d'établissement...
A suivre...

PS : Je revend au plus offrant un super livret sur les stomies fait avec amour pour qui voudra bien l'honorer comme il se doit....

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Qu'est ce donc encore que ce mot ?
Aujourd'hui j'ai un peu le cafard. Dans 3 mois, je retourne "définitivement" au boulot...Oui, je dis ça car je ne compte pas avoir un troisième mouflet, en tout cas pas dans l'immédiat.

J'en suis à un point où, j'ai envie de reprendre ma vie professionnelle avec une certaine confiance parceque ras-le-bol de "nettoyerrrr, astiquerrr, balayerrrr, casa toujours pimpanteeee..." . Je sais que je vais retrouver Mme Courage qui douille dans tous les sens du terme mais qui malgré tout me voue une confiance aveugle et me fait adorer ce métier...

Mais à coté de ça, je me dis qu'il va falloir revivre les nombreuses journées merdiques parsemées de chirurgiens mal léchés, de soins interminables parceque Mme Trucbidule s'est dépiquée pour la dixième fois, que Mr Machin frissonne encore et encore, que Mr Jaimal est en rétention urinaire encore une fois....., d'accumulations de tâches, d'urgence et j'en passe....et mes marmots sont tellement contents de m'avoir près d'eux si souvent.

Mais voilà, je suis maman ET infirmière et chacun de mes 2 cotés essayent de me faire basculer.
Alors il faut trouver cet équilibre si difficile à garder et R-E-L-A-T-I-V-I-S-E-R !

Voici les 10 commandements de la bonne Infirmière-maman :

1. J'ai décidé que ma reprise va super bien se passer. (waouhh...)
2. Au travail je vais me sentir pousser des ailes, répondre aux chirurgiens si l'un d'entre eux a été odieux.
3. Résoudre le sac de noeud qui, si souvent s'invite pendant mon poste. Le résoudre oui ! mais avec bonne humeur et force.
4. Le téléphone sera mon meilleur ami, il pourra sonner à volonté, je répondrai toujours avec grande courtoisie.
5. Quand j'aurai déjà un pied dans le vestiaire, je laisserai le soin à mes collègues fraîches et dispos, de s'occuper de Mme Jarrivedubloctoujoursaubonmoment.
6. J'ai décidé de ne pas me prendre la tête. (Disons que je laisserai tous les soucis aux vestiaires,..., "dégage sale bête!!")
7. J'arrêterai de râler parceque tout n'est pas parfait. (grrr fa^# ch:!@& !! ça va être dur ça...)
8. Je promets de ne jamais dire à une EIDE "Ah mais, j'y comprend rien à votre nouvelle formation ! ".
9. J'ai décidé de m'investir dans le rôle de Madame pipi-caca autrement dit en stomathérapie.... (c'est comme ça que mes collègues me traitent, sympa hein ?!!!!)
10. J'ai décidé de kiffer mon boulot même si tout n'est pas rose tous les jours.

Et biensûr, les 10 commandements de la Maman-Infirmière :

1. J'ai décidé que je ne serai plus esclave de mes gosses. Il faudra maintenant qu'ils apprennent à patienter. D'ailleurs ils n'auront pas le choix, je ne serai pas là tout le temps .
2. Je pourrai enfin stopper mes activités ménagères et laisser mon élevage de moutons revenir s'installer à la maison. L'évier va de nouveau déborder et le linge propre et les vêtements sales cohabiteront en une farandole de couleurs.......ah merde !! ça c'est déjà fait...
3. Je profiterai de chaque seconde passée avec eux, même si ces messieurs-dames sont d'humeur massacrante.
4. Je ferai le deuil de changer les couches qui ont débordé, d'avoir cette jolie petite tâche qui pue sur l'épaule et je ne serai pas forcément là quand il faudra tenir le saladier de vomito, ...snif (ça sera pas dur, au travail certains patients leurs feront largement honneur...)
5. Il ne faudra pas pleurer quand je ne pourrai pas câliner ces morveux pendant 24h voire +, parceque je fais un soir-matin...
6. Je ferai mon possible pour être là pour les fêtes importantes (chef !? si tu m'entends ?)
7. Je fournirai mes enfants, avec parcimonie, en objet de torture en tout genre ; mega seringue monstre, chapeau de super-chirurgien, masque anti poison de sorcière, blouse de schtroumpf, surchaussure magique...
8. Je continuerai à leur faire à manger comme il faut, du bio si possible.
9. Je vais penser un peu à moi et redevenir une femme (une de ces phrases toutes faites que je déteste mais bon il le faut ! exit la polaire quechuouille)
10. On s'aimera toujours, maman, "barbalala" et "barbibul", c'est juste que j'aurai un peu plus de sous...(un peu)

Ironie ou vérité ? à vous de faire le tri dans tout ça !

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D'abord MERCI pour vos gentils messages, n'hésitez pas à en poster le plus possible !
Mon fils "Barbibul" est né le 28 juin 2011, ce petit gars haut comme 3 pommes va vers ses 15 mois ; il est la deuxième meilleure chose que j'ai fait depuis que je suis née, inutile de vous dire que la première c'est ma fille (ah bah si, c'est dit !!).
J'écris aujourd'hui car dans un an, je serai de retour au boulot, c'est l'occasion de commencer un petit compte à rebours ;)
J'aurai alors passer plus de 2 ans auprès de mes enfants... pas d'inquiétude, il n'est pas prévu que je les abandonne après ! c'est juste que le lien ne sera pas le même ; j'aurai plus la tête ailleurs et le temps défilera à mille à l'heure.
J'ai également décidé de continuer l'allaitement (oui à 15 mois !!!) au rythme d'une tétée par jour le soir au coucher et la nuit si besoin.
Je voulais m'arrêter pour ses 1 an mais déjà c'était trop dur et puis j'ai encore beaucoup de temps avant la reprise, pourquoi ne pas lui laisser ce petit cadeau encore un peu.
L'allaitement, dans notre société, c'est quand même assez difficile surtout les débuts. Il faut trouver la façon de faire, à tâtons, qui n'est plus tellement évidente car peu transmise de mère en fille comme avant. Et puis le plus dur, c'est de faire face aux innombrables reproches, remarques ou clichés du genre "enfants capricieux", "il tète tout le temps, il a faim, tu n'as pas assez de lait..." ; je ne vais pas m'étendre mais ça fera l'objet d'un dossier.
Tout ça pour dire que l'allaitement devient à mon sens quelque chose de très pratique et facile au-delà de 3 mois et de fantastique au-delà de 6 mois. Autant le dire, ce n'est pas avec un congé maternel de 2.5/3 mois qu'on peut se faire une idée de l'allaitement.
Durant cette dernière année, je vais pourvoir participer à une formation intitulée "soins infirmiers aux personnes stomisées" sur Lyon.
J'avais à l'origine demandé le certificat de stomathérapeute (une sorte de spécialisation, un expert des stomies urinaires, digestives, fistules et plaies entre autre) qui se déroule sur une année, 44 jours x3 au total. Mais la petite formation seulement m'a été accordée, d'une semaine. Je suis malgré tout contente. J'avais envie de mettre à profit ce temps pour faire une formation, qui au final n'empiétera que très peu sur la vie de famille.
Voilà les dernière nouvelles !
Je vous ai mis une photo de "Barbibul" et moi, un petit cadeau pour ses 1 an, pour que ce souvenir reste impérissable.

Dans 2 jours, voilà que j'attaque mon 9ème mois de grossesse et le dernier, tout s'est relativement bien passé mais j'ai dû m'arrêter assez vite, d'ailleurs j'étais contente de pouvoir gérer, et ma petite fille de 2 ans, et le planning nounou/papa/maman, les horaires décalés, et le travail d'infirmière évidemment. Jamais malade, peu de fatigue et puis tout à coup, un vendredi soir j'ai eu beaucoup de contractions, qui m'ont en quelque sorte, rappelé à l'ordre ; j'ai eu peur, j'ai dû quitter mon service et ma collègue sur les conseils de l'urgentiste, de ma cadre et de la directrice des soins pour rejoindre le CH (aucune prise en charge à la clinique). C'est de là que j'ai décidé de ne pas risquer un nouvel épisode de ce genre et j'ai donc "programmé" mon arrêt après mes vacances d'avril déjà prévu depuis longtemps.

Par la suite, la grossesse s'est bien passée avec quelques angoisses d'infirmière hypocondriaque ; La gynéco des urgences du CH, qui m'a vu le jour des fameuses contractions a effectué une écho et avec de l'inquiétude dans les yeux, m'a vaguement dit que les reins du bébé étaient déjà visibles et qu'à ce terme cela lui paraissait anormalement gros : "il faudra le faire vérifier à l'écho morpho n°2", ok ; sur le coup on ne se rend pas compte et puis on fait comme tout le monde, on va pianoter sur internet et là, on lit "pyélectasie uni ou bilatérale foetale", autrement dit une dilatation des bassinets dûe soit à un reflux vésico-urétéral, une malformation, une obstruction des voies urinaires, mais surtout ce qui ressort c'est que si la pyélectasie n'est pas isolée, il peut s'agir d'une trisomie 21 si d'autres malformations sont associées (coeur principalement).
Enfin bref, imaginez mon angoisse à la lecture de tout ça. Pour faire court et montrer l'absurdité de ce stress : j'ai, 15 jours après ça, vu mon gynéco qui m'a tout de suite demandé un compte-rendu de la précédente échographie afin de confronter les diamètres des reins recueillis par la fameuse gynécologue...comment dire...ben j'ai rien, elle m'a juste dit de faire vérifier l'évolution de reins qui lui paraissaient trop gros. Mais elle n'a rien mesuré...hum hum.
Résultat une échographie endo-vaginale, agréablement horrible à ce terme de la grossesse, afin d'avoir une mesure la plus précise possible.
Les reins sont de tailles NORMALES !!! "mais pourquoi lancer une telle information sans avoir mesuré quoi que ce soit ?" me demande mon gynécologue.
La normalité des reins fût confirmée 1 semaine plus tard lors de la 2ème échographie morphologique faite par une troisième personne, cette fois-ci échographe et qui fait des échographies de femmes enceintes toute la sainte journée !!

A la suite de ce stress inutile, j'ai décidé de ne plus penser à rien et de profiter de ma fille et ma grossesse, au rendez-vous du 7ème mois, on m'annonce que la tête de bébé est en bas, chouette !!, mais que celle-ci appuit beaucoup trop sur le col de l'utérus, ce qui peut entraîner un accouchement prématuré si je ne m'allonge pas au moins 1h30 matin et 1h30 l'aprem soit 3h/j. Je sais que certaines femmes enceintes sont alitées très tôt dans leur grossesse mais quand on ne se doutait de rien, ben ça fait bizarre surtout qu'il faut s'occuper de la petite tornade !
J'ai appliqué ça du mieux que j'ai pu pendant 15 jours et bébé est remonté !

Pour conclure, je tiens à dire à toutes celles qui ont dit ou qui diront "moi j'ai bossé jusqu'au bout et sans me plaindre"; je m'en f***, j'ai profité de ma grossesse qui sera peut-être la dernière de toute ma vie et ma fille et mon futur bébé m'en seront reconnaissants. On se sent déjà assez coupable pour tout un tas de raisons, c'est pas une poignée de bonne femme qui vont enfoncer le clou...

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Voici quasiment 1 an et demi que j'ai repris le travail à temps plein dans mon cher service de chirurgie viscérale et c'est sans surprise que vous devinerez que beaucoup de choses ont encore changé !
Je parle encore et toujours de la Direction, nouveau directeur-adjoint, nouvelle directrice des soins infirmiers et une grande nouveauté pour nous, une responsable d'unité de soins rien que pour nous et la cerise sur le gâteau, on la connaît très bien puisqu'elle a été infirmière comme nous dans CE service et connaît tous les problèmes spécifiques au service, à la clinique, connaît nos personnalités, nos angoisses.
Une vraie bouffée d'air frais pour nous mais pas pour elle !!! (Je ne me sens pas l'âme d'une chef, hier, aujourd'hui et demain.)
Ce qui a changé pour nous ? notre réputation de service "bordel" :

• La tenue des dossiers est meilleure.
• Le changement du planning change tout sur l'organisation du travail, exit l'unique jour de repos entre deux périodes de travail, c'est une vraie révolution, on se sent tous mieux, moins fatigués, on décompresse au maximum. Du mardi au vendredi, avec les 2 ide du matin et du soir, il y a un 3ème infirmier qui fait un "J" de 10h pour gérer l'ingérable de 6h à 16h30 ! c'est à dire, les hospitalisations et ambulatoires programmés du matin, le téléphone, les papiers et pansements de sorties, les urgences, les retours de bloc, la commande de pharmacie et c'est déjà énorme.
• On est cadré, et on se réfère donc à notre responsable ; avant, chacun allait de sa propre opinion, sentiment, du mieux qu'on pouvait, c'est un élément qui a soudé notre équipe par ailleurs... là plus de stress, il y a quelqu'un pour trancher, pour assumer les responsabilités, les siennes !
• On est écouté, soutenu et ça nous motive dans notre travail.

Je me sens bien dans mon travail que je gère de mieux en mieux, j'aime le travail de la chirurgie viscérale et connaît toutes les habitudes des médecins, ce qui facilite les choses pour eux et pour moi du coup l'ambiance est moins tendue.
Mais comme les bonnes choses ont toujours une fin !!! J'attaque mon 5ème mois de grossesse donc je serais bientôt partie pour une nouvelle aventure, je vais être maman pour la seconde fois et cela dès juillet 2011. Je ne me sens pas du tout fatiguée ni stressée au travail et ça c'est nouveau pour moi ; on comprend mieux l'importance d'une bonne atmosphère de travail. Comme je compte allaiter le plus longtemps possible et que je souhaite m'occuper au mieux de mes enfants, je vais prendre un congé parental d'au moins un an voire plus ; avec le recul, nous comprenons, mon compagnon et moi, pourquoi notre fille a été si difficile question sommeil ; comment voulez-vous être tranquille, nouveau sur terre, avec des parents qui partent et qui reviennent à des heures tôt le matin, tard le soir, puis tout d'un coup on est tous les trois ensemble, puis le lendemain c'est la nourrice, puis la grand-mère, les jours passent et ne se ressemblent pas, c'est ça le problème pour un enfant qui demande de la stabilité. Donc avec deux, pas question d'infliger un tel rythme, que je ne suis peut être même pas capable de suivre. On a encore la chance d'avoir des aides financières basées sur la solidarité qui suffiront pour nous à subvenir à nos besoins pendant cette période. (Je suis consciente que ce n'est pas le cas pour tout le monde malheureusement.)

Je pense revenir à la clinique par la suite mais sous certaines conditions, reprendre mon poste au second !!! hahahaha ! ben oui ça risque d'être dur mais connaissant les autres services, rien n'est mieux que le viscéral pour moi. Qui sait d'ici là ? les choses auront changé...

Plus d'un mois s'est écoulé depuis ma reprise et cela fait aujourd'hui (29-10-09) 4 jours que j'ai sevré ma fille, j'ai une boule au ventre car cela me manque terriblement...ma fille se porte bien et rien dans son comportement ne montre un manque...c'est ce que je craignais donc tant mieux. Au boulot j'ai pris un bon rythme de croisière et le temps passe encore plus vite...mais j'avoue que 100% pour rattaquer, ce n'est vraiment pas évident surtout quand le papa travaille en 3/8h. On a une bonne nounou et une belle-maman qui se rend dispo !
Je me sens bien dans mon travail malgré les dures journées que j'ai eu depuis mon retour, quand je dis ça je parle de la surcharge de travail comme à l'accoutumé ! mais il n'y a pas plus cette pression psychologique d'avant mon départ en maternité. La nouvelle directrice des soins infirmiers est vraiment dans son rôle et surtout nous soutient. On sent qu'elle veut faire avancer les choses et prend position ! elle reconnaît qu'on subi pas mal de choses (AS et IDE) et qu'on se met en danger dans le travail de tous les jours.
Nous avions depuis des mois mis de coté les transmissions ciblées, je ne veux pas dire qu'on n'écrivait plus, mais beaucoup de choses passaient à l'as du fait de la désorganisation ambiante...
Maintenant j'écris tout ce qu'il se passe pour chaque patient même quand le temps presse et parfois quand je relis mes écrits quelques jours après je m'aperçois que ce n'est pas des phrases que j'ai écris mais une succession de mots qui, ma foi, décrivent bien le problème :
"D : rétention urinaire
A : Allo Dr ...prescription pose SAD 3 voies CH 18 béquillée...SAD posée...
R : 500 cc dans vessie, soulagé, désondage le lendemain matin..."

Du coté des soins infirmiers, je dirai que j'ai transfusé des tas de culots globulaires, bien plus depuis mon retour que depuis que je suis diplomée ! il y a épidémie d'anémie !
Ca me fait toujours quelque chose, au-delà des symboles que véhicule le sang, je me dis que c'est un trésor et ça me rend folle qu'un patient transfusé n'arrête pas de me dire : "c'est bien long !!! j'aimerai bien faire un tour..." grrrr
Maintenant que je n'allaite plus je vais sérieusement penser à donner mon sang et qui sait peut-être qu'un jour je passerai mon propre sang ou le votre !!

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Ca y est ! voilà presque 2 semaines que maman est repartie travailler et c'est surtout dur de laisser "Barbalala" qui de plus, supporte assez mal la séparation. Heureusement, notre nounou est cool et rassurante sur la suite positive des évènements ! J'ai décidé de garder la tétée du matin pour rassurer ma fille pendant cette période de transition...
Pour parler "boulot" me voilà revenue dans mon cher service de viscéral à 100%, j'ai commencé assez fort avec un après-midi bien chargé mais l'accueil de mes collègues et des chirurgiens !!! oui vous avez bien entendu ! des CHIRURGIENS... m'a beaucoup aidé. Je remercie l'étudiante IDE qui était à mes côtés et qui m'a guidé pour ce premier jour ! Côté technique, j'ai été dans le bain tout de suite avec une série de prélèvements pour hémoculture sur un patient âgé dit "impiquable" et je trouve que je m'en suis bien sortie. Tout revient ! les mécanismes sont intactes...perfusions, pansements, surveillance, préparation des patients pour le bloc, retour de bloc, accueil des entrées et explications des opérations....sauf les "à coté" : répondre au téléphone, se rappeler des raccourcis téléphoniques de la pharma, bloc, standard, autres étages, labo, urgence et j'en passe !!!, assigner et commander les régimes alimentaires sur un nouveau logiciel, faire la pharmacie...en fait tout ce que j'aimais pas trop auparavant.
J'ai transfusé une patiente en rectorragies sans crainte aucune car tous les réflexes et les connaissances en la matière reviennent. Je ne compte plus les cathéters posés.

Pour ce qui est de la direction, je reviens avec de nouveaux dirigeants que je ne connais pas du tout. Les collègues sont mitigés mais rien à voir avec l'ancienne direction ce qui est en soi très très réconfortant !
Ce que je craignais s'est confirmé, il y a 3 secteurs mais pas toujours 3 infirmières par secteur. Le deuxième soir, en pleine bourre, ma collègue et moi étions en train de ramer quand un des chirurgiens arriva pour faire son tour. Par chance, le DRH était là pour compter je ne sais quoi. Le chir me demande si tout va bien pour ses patients et dans ma course lui dit que oui mais qu'on est débordé et que je ne peux passer voir les patients avec lui. Il regarde les 3 secteurs et compte le nombre de patients soit 45/52 lits. Ni une ni deux, il se retourne vers le DRH et lui fait remarquer ; réponse immédiate : "je vais vous trouver du renfort".
PPfff ! mais qu'est ce qui faut pas faire !! et pourquoi en arrive-t-on là ? ANTICIPER !!! merde !
C'est à ce moment là que j'ai su que pas grand chose n'avait bougé durant mon absence et plus tard la nouvelle directrice des soins infirmiers désignée depuis 3-4 jours à ce moment-là me dira que globalement ça empire !! CHOUETTE !

Bien lancée dans mon retour au travail et ayant repris toute confiance en moi, PATATRAAAAAAA !!!! Lundi dernier à 20h00 au dernier tour, je passe voir une patiente de 94 ans à J3 d'une cholécystectomie compliquée. Tout s'est bien passé pour elle jusqu'à ce soir-là. Elle avait la particularité d'être très essoufflée car en insuffisance cardiaque et respiratoire depuis de nombreuses années. Son état s'est aggravé très rapidement : dyspnée, teint pâle, sueurs excessives, n'arrivant plus à nous parler correctement, tension et température faisant le yoyo (10/5 à 17/10 ; 37°6 à 38°4, etc), un pouls à 160 bpm, saturation à 89 %. Je la met sous O² et appelle immédiatement l'anesthésiste. En attendant, ma collègue tente de poser une voie mais sans succès...j'essaie, ouf! réussi...je pose un bionolyte et continue la surveillance. Quand arriva l'anesth, je m'attendais à sortir les flacons de Digoxine ou autres, mais non rien de tout ça. Des antalgiques, 2 bouffées de ventoline et une mutation aux soins continus. Après ça, elle semblait un peu apaisée et moins dyspnéique...
Je suis partie à 21h45 après la mutation et ma relève et elle est décédée vers 22h10.
Sur le moment, j'avais envie de secouer cet anesth et lui dire quoi essayer mais en y repensant, je crois qu'il savait...on se serait acharné...il n'y a pas de mot plus fort que celui-ci pour qualifier les actes qui aurait été fait.
Le lendemain matin après avoir passé une nuit agitée, j'ai appris la nouvelle et je ne voulais pas y croire, j'avais espéré qu'elle remonte la pente.
Ca m'a mis le moral à zéro et peu importe la situation, on culpabilise quand même...

Huit jours de travail sur dix jours en tout et j'ai l'impression de n'être jamais partie !
Huit jours de travail et une remise en question,
Huit jours de travail et la joie de m'occuper à nouveau de patients,
Huit jours de travail et des crises de nerfs !!
Huit jours de travail et la conviction d'aimer mon travail...

C'est bien moi qui disait au tout début me sentir partagée entre mon statut d'étudiante et celui d'infirmière...aujourd'hui je suis partagée entre l'infirmière que je voudrais être et celle que je suis dans cet établissement.
Je vais être patiente et voir l'évolution pour ma famille et moi.
Un merci à mon chéri qui a tout fait pour que tout se passe bien. Je t'aime.

Je n'ajoute plus les mois car cette fois-ci, il s'agit d'un compte à rebours avant la reprise du boulot.
Je n'ai donc pas travaillé depuis plus d'un an et j'ai une forte angoisse à l'idée de rattaquer et de retrouver ce mauvais stress car j'en suis sûre, je vais être servie !! mais je ne pars pas sans avoir bien réfléchi depuis tout ce temps ; si la situation est trop difficile (je parle de concilier ma vie familiale et professionnelle), je chercherai un autre lieu de travail. Après tout, je ne leur dois rien, c'est à eux de me remercier oui ...
Voilà une petite introduction à ma future reprise, je vous donne donc rendez-vous dans 1 mois et quelques jours !!

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Deux ans après ma prise de poste, me voilà avec le plus beau bébé du monde !
Ma fille a aujourd'hui 2 mois et tous les problèmes de la clinique me paraissent bien loin...
Cependant, je reste en contact "rapproché" avec mes collègues et suis donc au courant des dernières évolutions.
La clinique a fusionné avec la dernière petite clinique de la ville. Tous les personnels dont les chirurgiens de cette petite clinique sont donc venus travailler avec nous dès l'été 2008. De grands travaux d'agrandissement et rénovation des blocs opératoires ont été entrepris et terminés pour leur arrivée. Dans les services de chirurgie, le nombre de lits a été augmenté.
Dans mon service, de nombreuses chambres seules ont été doublées.
Aujourd'hui, le service compte 3 secteurs au lieu de 2.
Les projets de planning en 12h étant trop compliqués à appliquer, ce projet a été reporté pour fin 2009 (peut-être ont-ils /la direction/ entendus nos remarques et réclamations ? )
Voilà ce que j'ai pu avoir comme nouvelles.
Pour ma part, le travail me manque pour tous les petits moments passés avec les patients, le réconfort qu'on peut leur apporter, leurs remerciements à la fin de l'hospitalisation. Mais aussi la pratique des soins, faire un pansement, une injection, préparer une perfusion. Et enfin, le travail d'équipe, je parle du travail où lorsque la journée est terminée, on a le sentiment d'avoir fait le maximum, on a cette sensation agréable d'avoir contribué au bien-être d'une personne et qui donne le courage et la force de pouvoir faire encore mieux la prochaine fois.
Toutes les bonnes choses sont rares...
Je ne peux pas finir ce texte sans parler des différents accidents liés à la pratique infirmière et médicale. On entend souvent deux sons de cloches. D'une part, les politiques parlent d'un manque d'organisation des hôpitaux et d'autres part, les syndicats crient au manque de moyens humains, financiers.
Je pense qu'il y a des deux mais je privilégie quand même, de part mon expérience, le manque de moyens humains et financiers.
Pour finir, ne perdons pas de vue que les vraies victimes sont des gens comme nous ; cela n'arrive pas qu'aux autres.

Pour vous donner un peu les dernières nouvelles.
J'ai passé un début de grossesse absolument nulle, quelques maux de la grossesse mais surtout la sensation de mettre en danger mon bébé, ne pouvant me ménager, toujours par rapport à la charge de travail mais surtout par le stress engendré par une organisation de merde : "vous pourrez (devrez) remplacer dans ce service ?", "vous serez seule pour les 2 secteurs, ça va aller, hein !", idem pour les aides-soignantes, les brancardiers ; fatalement je me suis retrouvée à brancarder et mobiliser avec ma collègue AS, des patients plus ou moins lourds (c'est mon rôle mais enceinte faut pas abuser...) Puis j'ai craqué et j'suis partie ; inutile d'expliquer la situation à mon médecin traitant, elle était au courant des problèmes de la clinique...
Depuis les personnes concernées ont été écartées après l'intervention du médecin du travail et de l'inspection du travail (dans notre grande culpabilité, il y avait donc du vrai !) et un audit a été mis en place. Le passage aux 12h n'est plus un mythe mais une réalité, dans quelle condition, on ne sait pas trop.
Je vais maintenant me consacrer à mon bébé en suivant d'un oeil, l'évolution de la situation...

La clinique connaît une situation de crise depuis la fin de l'année dernière, je suis tellement en colère de ce qu'est devenu l'établissement, une usine à rendement...(à l'image de la France). Il y a eu des problèmes de harcèlement moral et de non-respect du personnel par la direction. Nous avons heureusement réussi à nous solidariser en créant un syndicat au sein de la clinique mais la fatigue et les réformes faisant, la direction a réussi à nous diviser sur certains sujets... "Diviser pour mieux régner".
Je ne reconnais plus mon service...De la clinique, nous avons le service le plus grand (42 lits) et ces derniers temps, nous n'avons pas cessé de récupérer des urgences ou entrées programmées de médecine ou de chirurgie orthopédique car leur capacité d'accueil est moins importante. Auparavant, nous accueillions, en début de semaine, quelques entrées comme des dents de sagesse et cataracte (2 à 5 par jour) ; aujourd'hui nous sommes arrivé à faire 8 entrées le mardi matin, 10 le mercredi, 5 le jeudi et 4 le vendredi, bref c'est une vraie catastrophe...Les collègues qui partent en Congés annuels (posés depuis des mois) ne sont plus remplacées ou au coup par coup, et l'autre jour nous avons failli nous retrouver à 2 pour nos patients et 21 retours de Bloc...(et pas seulement de petites interventions). NOUS avons pris les devants et avons appelé une collègue de nuit qui avait gentiment évoqué la possibilité de venir remplacer en journée si nécessaire (ce n'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd!!), ce qu'elle a fait en étant avertie la veille !!!
Je sature car je me rends compte que nous passons le plus clair de notre temps à régler des problèmes qui pourraient être évités et pas vraiment de notre ressort (gestion des entrées, mécontentement des patients, charge de travail devenue insupportable, programmation des entrées supérieure à la capacité d'accueil). Depuis des mois, on tire sur la corde et elle va péter.
Je ne sais pas comment cela se passe dans les autres établissements et notamment dans le public, réformer est une chose (on peut être pour ou contre) mais par pitié, arrêtons de nous faire prendre pour de la merde ! Les directions nous ont pris pour leurs pions, on nous fait croire qu'on travaille ensemble mais ce n'est qu'illusions, les jeux sont faits....
Je vais encore rester parce que j'ai appris à aimer ma clinique, j'adore mon métier et j'ai encore espoir (pauvre naïve !)...Rendez-vous dans 6 mois, si je tiens le coup jusqu'à là...

Nous voilà, un an, jour pour jour et vraiment quand je relis les paragraphes précédents, j'ai l'impression que c'était hier...
Beaucoup de choses ont changé mais je suis toujours en chirurgie viscérale et je m'y plait beaucoup. Depuis, la clinique a changé de Directeur, d'infirmière générale, des postes ont été supprimés ou non remplacés. Beaucoup de collègues ont démissionnées. Comme dirait une collègue, on tourne en service minimum malgré l'activité croissante...
Je me sens à l'aise mais la charge de travail devient de plus en plus oppressante et frustrante... On fait vite et au mieux...pour le perfectionnisme, on repassera (terrible de dire ça...)
La peur de poser une sonde urinaire est un vieux souvenir...
J'ai déjà fait 2 notes de stages pour des étudiantes infirmières et je me sens maintenant loin de tout ça. On perd beaucoup au niveau des méthodologies (démarches de soins, techniques apprises à l'école).
Une rumeur circule : on changerait de roulement pour passer en 12h et on tournerait dans tous les services de jour comme de nuit et là franchement ça me fait peur, retourner au statut de roulante et en 12h, aie aie aie...
J'espère que cette rumeur en restera une...
Voilà un peu les dernières nouvelles...Joyeux anniversaire...

Nous voici début mai et beaucoup de choses ont changé...
Le 23 avril dernier j'ai quitté le poste de roulante pour être assimilée au service de chirurgie viscérale. Un poste était à pourvoir dans ce service. J'ai donc fait ma demande immédiatement car ce service a plusieurs points positifs :

• les chirurgies sont variées, on y trouve de la gynécologie, urologie, proctologie, gastro-entérologie bien sur mais aussi ORL, dentaire.
• le travail d'équipe est super, on peut compter les uns sur les autres. (ce n'est pas toujours le cas!)
• Les chirurgiens sont sympathiques et à l'écoute de tout le personnel!

Un autre point non négligeable, j'ai enfin l'avantage d'avoir un planning stable avec de vrais repos de 2 jours d'affilés ce qui n'était pas le cas en tant que roulante!! Je travaille exclusivement de journée!

Je me sens bien et bien plus à l'aise mais une chose est sûre je suis loin de l'idéal que je m'étais fait durant ma formation. La charge de travail est élevée et il est parfois dur de travailler dans de bonnes conditions...
Travailler en tant qu'infirmière dans le secteur privé n'est pas vraiment adéquat avec certaines de mes valeurs. On parle souvent de rentabilité, d'activité et ça, ça ne plait pas!

Il faut bien commencer quelque part et l'important est que j'acquière de l'expérience!

Je vous donne rendez-vous dans 6 mois! pour M+12!

Cela me fait plaisir d'écrire aujourd'hui, le mois de février 2007 se termine et je suis assez contente de moi, les collègues et les cadres des différents services semblent être également contents de moi.
J'ai passé une bonne partie du mois à travailler en médecine et je tiens à en parler car c'est un service où la charge de travail est énorme et où l'infirmière doit vraiment être au top côté pathologie. Il y a de tout, et surtout beaucoup d'antécédents chez les patients pris en charge. On doit traiter à la fois la pathologie pour laquelle les patients entrent mais aussi d'autres qui se rajoutent.
La découverte de cancer est fréquente et la moyenne d'âge est très élevée.
De plus, il y a un gros travail autour du devenir, on effectue de nombreuses demandes de convalescence. "La paperasse" est donc importante. Il faut également être vigilant sur les nombreux examens passés (scanner, écho, radio, scinti, ponction, gastro-colo, broncho et j'en passe). ce qui m'amène au problème majeur que j'ai rencontré, la relève!
Vous me direz encore elle!!

Concrètement :

• La relève de la nuit : 1IDE pour les 2 secteurs.(logique)
• La relève du matin : 1 des 2 IDE refait la relève aux AS (illogique)
• La relève de l'après-midi : 2 IDE chacune leur secteur.(logique)
• La relève du soir : 1 IDE pour les 2 secteurs, l'autre IDE part plus tôt.(illogique)

Mon but n'est pas de juger l'organisation mais pour moi il a été difficile de faire face à chaque relève.

Chaque patient est passé au crible avec tous les examens faits antérieurement, ceux à venir, traitements etc...On passe son temps à faire de la recherche dans le dossier. Quand on ne connaît pas les patients c'est vraiment dur.

Un avantage de la médecine, c'est que la relation avec le patient est vraiment plus importante et j'ai pu retrouver ce pourquoi je suis infirmière.

Pour finir, ce paragraphe sur la médecine, je dirais que je pense être plus à l'aise dans les services de chirurgie après cette expérience...

Voici deux mois que je travaille. Les premiers jours, je me disais : "est-ce que je vais pouvoir atteindre 2 mois de travail, on verra quand on y sera". Et bien voilà, vous direz "pas très rassurant son témoignage" mais cela me permet de mettre le doigt sur un problème, celui du fossé qui existe en les études et la prise de poste. Mes collègues, qui ont déjà plusieurs années d'expérience et qui ont déjà pas mal encadré des étudiants, me disent que la formation est trop orientée vers du "par coeur" en masse et s'éloigne beaucoup de la logique que doit avoir une infirmière en poste. En effet, on ne va pas à l'essentiel et l'ensemble des cours nécessite plus un apprentissage par coeur et peu de réflexion. Au final, on ne retient pas le plus important...
Pour revenir à mon boulot, j'ai maintenant fait le tour des autres services mais la plupart du temps en doublure les deux premiers jours et le troisième seule, ce qui m'amène à dire que je suis encore loin d'être à l'aise.
J'ai quand même la chance de tomber avec des collègues compréhensibles et qui restent disponibles pour les questions que j'ai à poser et qui ne s'offusquent pas de mes relèves parfois désordonnées...
J'ai également eu la joie de travailler la nuit du 24 décembre, ce n'était pas prévu mais on m'a appelé la veille pour remplacer. Pour me réconforter, je me dis que ce n'est ni le premier ni le dernier noël où je devrais travailler. Je n'ai pas encore d'enfants et côté famille, c'est assez restreint...

J'ai déjà fait d'autres nuits depuis mais celle-ci, je m'en rappelle comme si c'était hier, je la nommerai TACHYCARDIE, mais vous me direz, Pourquoi ?
Parce que cette nuit là, un des patients a commencé à taper à 180 bpm, j'avais jamais vu ça avant. Ce soir là avec moi, une sympathique aide-soignante, jeune diplômée et première expérience des soins continus...
Là j'ai du prendre vraiment les choses en main :
Tout d'abord, réassurance du patient, histoire d'écarter l'éventualité d'un coup de stress ;
Une minute passe, mais rien n'y fait, le patient ne semble pas ressentir la tachycardie, il me parle normalement....
Après 5 minutes, je prends le téléphone, il est à peu près 1h du matin, il faut appeler l'anesthésiste rapidement très rapidement.
"allo.....", j'explique le problème, "il faut le remplir, il est déshydraté, Ringer lactate à fond".
Me voici en action, je pose mon Ringer et l'ouvre à fond, mais rien ne passe...rinçure...rien ne passe, le cathéter est KO...en effet, il était coudé, juste au bon moment.
Aie aie aie, il tachycarde toujours. Les alarmes du scope n'arrêtent pas de sonner...Je prends vite le nécessaire pour piquer et bien sûr, mauvais capital veineux. La deuxième c'est la bonne. J'ouvre à fond le Ringer et 10 minutes plus tard, magique, la fréquence cardiaque diminue et se stabilise à 80 bpm.
Là, je me dis c'est gagné !
Le patient se sent aussi bien qu'avant, c'est vraiment étonnant.
L'anesthésiste me rappelle et je lui explique que tout va bien, très calme, il me dit "il était tout simplement déshydraté, bonsoir".

20h15 : Aie aie aie, je crois que je n'ai pas le choix, ce soir les responsabilités, elles sont rien qu'à moi (chouette, j'suis gâtée!). L'équipe qui me fait la relève me connaît bien. Elles me demandent comment je vais (mais voyons tout va bien!). La relève commence et j'apprends qu'un des patients est assez mal ; mon coeur se sert...(je me suis achetée des fleurs de Bach, le "rescue" traduction le sauvetage, ça veut tout dire mais j'ai l'impression que ça calme pas mal).

20h45 : Tout le monde au lit sauf moi et mon aide-soignante qui me demande depuis combien de temps je fais de l'intérim (hummmmm, comment dire ?). Je lui explique avec tact que je suis diplômée depuis à peu près 9 jours et que je travaille depuis 3 jours (ah bon!). Etonnée mais pas inquiète (ouf).

6h30 : Il est venu le temps de la relève, je n'ai plus les yeux en face des trous mais il faut assurer et ne pas oublier de donner toutes les infos. Ca y est je l'ai fait, une nuit seule sans encombre, tout le monde va plutôt bien, tant mieux.

10h30 : J'entre dans la clinique, le coeur qui bat...Voilà j'ai rendez-vous avec l'infirmière en chef, c'est elle qui m'a reçu lors de mon entretien d'embauche. Mais aujourd'hui je vais enfin signer le contrat, un CDI (ouf) de roulant de jour et de nuit. Je vais tourner dans les différents services de jour comme de nuit. Il y a :

• les 2 services de chirurgie (ortho et viscéral)
• Les soins continus (post-op et médecine)
• Le service de médecine
• Le service de jour (chirurgie)
• L'accueil non programmé ou autrement dit "les urgences".

20h15 : ça y est je vais prendre la relève mais heureusement je suis doublée pendant 3 nuits et la 4ème je la fais en solo !!!
Le service où je commence, c'est les soins continus, service où j'ai effectué mon stage pré-professionnel de 10 semaines lors de mes études (je l'adore) mais je n'ai pas eu de poste fixe (dommage!).
Je suis au bord de la crise de nerf mais je ne laisse rien transparaître. Je suis perdue entre mon ancien statut de stagiaire et mon nouveau statut d'infirmière. je n'arrête pas de me dire "c'est bon t'inquiète tu n'es pas seule, il y a l'infirmière" et puis "mais enfin dans 3 nuits c'est moi et c'est tout" (mince alors quel dilemme!).
le service est composé de 6 lits, habituellement, il y a une infirmière et une aide-soignante, ce soir on est trois et à vrai dire c'est assez dur de se positionner mais tout s'est bien passé...